tar en hemma kväll! ska kolla över hästarna o ge natthö.

ev dammsuga o färga håret. får se vad det blir.

nu har jag ätit o eldar för fullt o landar i soffan! tänker njuta en stund av att bara vara!

hoppade över gruppen i kväll o tar en "fri" kväll! känns som jag fick en hel kväll gratis.

imorogn ska jag o nga arbetskamrater på ubildning hela dagen! kul d händer ju inte så ofta!

kallt ute i dag som tusan!

chokladsugen så gickin i affären på hemvägen o köpte en liten bit kärlleksmums o nygräddade revbensspjäll! lite lyx på en tisdag! vad gör det om vikten inte försvinner på en gång;) ngn vecka hit el dit;)

tänkte försöka ta mig ut o kolla vatten mm i hagar innan mörkret.

läsa sedan. ... få in mer ved kankse...jäkligt skönt just nu o elda:) varmt o gött.

i helgen ska jag börja kapa ny ved. el lite imorgon...får se.har inget inplanerat till helgen!!

fördelen har jag upptäckt med internet banken- går bra o mata in räkningar så fort de kommer! väntar på nga till bara!håller ju på att bet av alla kreditskulder . ska bli så jäkla skönt när det är fixat!! har bara int efått sista räkningen från verkstaden.. tycker den borde komma snart!sedan ska här stoppas undan pengar ! o betalas in xa på lånet o resa;);) spara till ev hus oxå...

har nu kört hem min "gosse" o  hans morbror som varit med här, de har sovit en natt o varit här idag när jag jobbat!.  o bonus syster som ridit idag. Nu känner jag hur tröttheten är fullständig;) supertrött! strax läggdax för imorgon är d upp tidigt o jobba!

håller tummarna för sonen att han får bra hjälp o får bo kvar. skulle ev få hjälp nu via beroendecentrum på sjukhuset o de jobbar även med det psykiska måendet! tack o lov. sedan kan man ju fundera över socialens vägar...han fick lämna nycklarna idag o är officielt bostadslös till fr som d lät. o vad är visten?? markera? gör som vi säger el? att flytta runt 1 vecka ? hjälper d till att få ngn o må bättre? att markera måste väl kunna göras på annat sätt? o varför måste d markeras? till en människa som mår dåligt o ha rmissbruk? jag fattar inte! men bönar o ber att han gör allt d säger nu o att d är proffs på beroendecentrum!

m jaghar gjort klart att jag palalr inte mer skit o kommer finnas om han väljer livet o drogfriheten! så nu håller vi alal tummar att d bir bra igen!

sugen på en resa,

tv'ättat ,diskat, fixat hästarna ,syster jobbar kväll.

sov gott alla ni där ute ! o var rädda om er!

vaknar efter en helt natts sömn! var rätt trött erfter o gått upp 03.40 o varit igång hela dagen. kom i säng runt 22 snåret! tävlingen gick bra iaf alla 3 hästar godkända!

vaknar med tankar på pratet m journalisten i fredags ,soc o vad som nu kommer bli. hur jag ska summera de åren som gått. hur går jag vidare? tankarna på "min berättelse". livet som misslyckad mamma. anhörig till en missbrukare.

hur får jag ur mig mina tankar? vad är d jag genomgått o skulle andra må bra av att få en story? o hur summerar jag de sitsa 7 åren? o då börjar tankarna på åren som gått? nu börjar de rulla på... hur länge har de varit" fakta" ? i anhöriggruppen sitter andr ao kan säga då börja han/hon ,nu har de hållit på i x år. jag kan inte säga . m nu inser jag när jag pratat m journalist som ville ha lite bakgrund att d här har hållit på nu i ganska många år, fram o tillbaka. iaf i snart 7 år på ngt vis. o rejält d sista 5åren. som sagt åren börjar gå. o jag orkar inte mer. jag kan inte göra ngt nu. mer än o markera o visa att jag menade allvar.  ska jag fortsätta gruppen för jag behöver? behöver jag få distans? lägga missbruket i ett avslutat kapitel? påbörja nästa del som är min? el ? ska jag gå mer för o visa även sonen att "jag" behöver hjälp? jag vet inte idag. jag klara iaf av att hålla mig kall o till "fakta" vid interjuven.

funderar på o skriva ihop ngt om "livet som misslyckad mamma" del 2 . maktlösheten , sorgen att förlora ett barn,skulden ,att tappa bort sig själv, när livet förlorade sin mening, att hitta sig själv igen. att förlora,  många bitar  o tankar dyker upp, vad jag gått igenom o jag vet inte ens om jag kan sätta ord på allt. m kankse att skriva mer i kapitelform skulle hjälpa till att summera o komma vidare till nästa kapitel i livet?

allt detta kom i huvudet när jag vaknade upp...

nu ska jag lyssna på musik o dricka kaffe. innan bilen ska tömmas o transport städas ur. återlämnas till sin ägare o på em ska jag åka på fotboll!!!  o det kan ingen ändra på!

just nu känns det som livet till stor del består av raviner o stup m jag hittar lite plattformar o faller inte till djupet får vara tacksam för det lilla! jag vet inte vad som kommer hända el hur jag ska agera. känner mig så jäkla misslyckad o feg. just nu klarar jag inte ens o ringa mitt eget barn! jag orkar inte höra rösten om den inte är ok.. o jag vet ju att d inte är ok eftersom han inte ringer själv el svarar på mina medelanden. så nu stoppar jag huvudet i sanden o försöker fly in i mitt liv utan barn, 

imorgon ringer S från min grupp... får se om det är hon som fått i uppdrag av soc nämndens ordf o ringa o säga att "soc" gjort d dem ska... m jag anser inte det! o jag kommer i helgen skriva ett brev o skicka till förvaltningsrätten! o imorgn fm kommer tidningen hit . jag tänker ge min bild av det . sedan vet jag at tjag har inte alla pusselbitar m jag ger min syn som mamma!!!  o vad jag anser kan göras annorlunda! jag är så frustrerad.

ledsen. 

o jag är så klart ledsen o besviken på min son. som kört huvudet i sanden o flytt ! jag kan inte ge mer styrka el slåss själv! hatar droger så jävla mkt!!! 

jobbar lång dag imorogn o ska hjälpa till m tävling på lö. åka tidigt... söndag är det däremot bara min dag!! då ska jag på fotboll o tänker äta ute! 

försöker komma igång m vikten igen.. abstinens idag;) skithungrig på em så tog mellis på jobbet...  o en glass unna jag mig på vägen hem! 

o imorse fick jag inte upp gossen så jag åkte!men han behövde ju hem så fick vända...o kom 20 min försent till jobbet! vände efter hans mamma ringde... o sedan var hon de skulle ha möte m idag sjuk... jag ställer upp till 100% men jag ha rinte nu tålamod m ungar som inte tar sitt ansvar! så jäkla irreterad imorse, han trodde nog aldrig att jag skulle åka...m nu tror jag faktiskt inte att han får komma när jag börjar före 10!!!  funkar inte. jag har inte "råd" att komma försent .ligger ju redan på minus hos chefen!

diska nu.. o sedan får jag se om jag åker en sväng .fortfarande förkyld så hoppar cykeln.. m känner mig rastlös!! kryper i mig. gillar inte det. är inte så ofta... 

jag har stått på benen hela dagen!

klarat att hålla känslorna i styr. pratat ytterst lite om alla jobbigheter. o bara m de som vet....

fick feber o mått risigt. nu sitter jag o fryser o har huvudvärk. ska lägga mig strax...

varit i kontakt m en på tidiningen o vi ska ses på fredag! får vi se vad de skriver... ska skriva stolpar innan . för grina kommer jag göra!!

var in till min köra S m min lilla plutts gose kudde mm som han glömt på förskolan. had eju inget sagt så nu berätta jag.

o så fick jag ett så fint <3 av små barnen. d värmer!! d är de små sakerna som värmer! helt klart. när en liten go barnhand bara helt plötsligt ger ett pappershjärta. då blir man varm inombords.

sagt nej till återkoppling av mitt uppdrag imorogn. klarar inte av att gå in på soc kontoret!!så d får gå själva. ja ska maila handläggaren. vill inte riskera o bryta ihop el säga ngt korkat!! elakt...

nu måste jag få i mig ipren o lägga mig . skallen sprängs

att förlora.

just nu känns det som jag förlorar o går sönder inombords. jag grät över halva vägen hem igår. drygt i 2 timmar!

makt o maktlöshet. vilken makt socialtjänst har över framtiden .just nu känns det som om att d har makten att förstöra. att d avgör hur människor ska fungera, o stämmer d inte så ...då tackar vi från samhället för den här tiden.

överlev hur du vill.

jag har skickat till tidningen o vi ska höras under veckan. jag funderar på vad vill jag ha fram. ska skriva ihop ngt innan. för jag kommer ju bryta ihop under pratet.

hur överlever jag?? jag håller på att gå sönder. o stunder däremellen känns d som jag kan stänga av o fungera. planerar för framtiden?

läst en bok om en tjej som gav sig ut på vandring. dax kankse att ge sig av? göra "min resa"??

rensning av ekonomin har börjat. behöver jag mer änett tält?ska jag gå? el cykla?ta bil?

svågern har börjat såga ner träd till  ved. måste väl dra ris annars blir d aptjuriga, drar väl en timme o sen tar jag cykeln,,måste iväg o rensa skallen.måste handla oxå. kvällen är lång...en dag imorogn oxå.'

nu är jag ju tom . har inget kvar så.. tid finns. tid att gråta . tid att vara . tid att sörja, tid att dra ris, tid att åka.

var skönt o få se dottern. rå om henne lite. bara vara.

vad vill jag? den stora frågan som återvänder vid förlust?

känns som jag klarat ett prov! typ... har klarat dagen utan att tänka för mkt o låta det ta över.

städat,tvättat, bytt lakan,diskat,kapat ved, packat hö ,fyllt vatten åt hästarna.

fått bilen fixad av svågern så provkörde ett par timmar... verkar funka så imorgon bitti drar jag till dottern!!

lite film el bok innan jag kryper ner! hoppas på att få sova! känn slite så där långfredagen o jag lägger mig runt 22...

jag hoppas verkligen min son mår skapligt o orkar se framåt! jag vet inte vad jag mer ska kunna göra. kan inte tänka ut ngt mer. o kan inte tänka för då brakar jag nog.. måste fokusera på min framtid. jag kommer alltid finnas där! m jag kan inte trolla. jag älskar han så det gör ont! vill bara att d ska få vara bra,

vattenkranen varit trasig nu et ttag . o nha rjag lyckats ha sönder avstängningen under diskbänken för kallvattnet..så nu får jag int epå ngt kallvatten i köket...hm dax o köpa ny kran.

så jäkla skönt iaf o lyckats städa. o sova i rentvättade lakan som hängt ute!!

orkar inte mer nu

funderar på va d JAG vill /orkar/har lust med.

funderar på en timeout... sjukskriven? åka o rehabilitera mig... bara åka o vara ensam. funderar på att stänga ner fb

m är det det JAG vill?? el känns d som en flykt för o överleva?jag vet inte.

ska försöka byta lakan o dammsuga idag. kapa lite ved. ska jag åka ikväll till dottern? el åka o bo på hotell efter vägen? ta en natt time out?

fint väder idag m känner förkylning o småfebrig.lite halsont. så cykla vet jag inte om jag törs... el kan kankse försöka en kortare tur?? får se.

vad vill jag till hösten? jobb el frilansa? dra iväg på aupair? lån måste betalas? mer?

husvagn i skogen? bara vara? jag vet inte !! kan inte hitta ngt speifiktjag vill! glädje??

orkar inte