Jag vaknar upp och känner mig tom.

Sovit dåligt i natt.tankar har farit i skallen.

Hade en rätt ok julafton. Jobbigt egter denna natt. 

Fick le iaf nu.tokiga tonåringar som ditter uppe hela nätterna.

Saknar mina barn.minns åren som gått.känner att det varit lättare att släppa dem när jag följt hela livet.sedan sonen var ju o inte så kul.m där är dom det är.försöker släppa skulden. Jag vet i teorin att jag gjorde det jag trodde var rätt o att jag skulle rädda allt från början. barn o förhållande.jag jobbar på det.hsr skuld att jag "offrade"mitt barn.allt hade kanske hänt ändå...men .det finns alltid ett men som gnager. Nu äe vi där vi är.

Nu jobbar hjärnan på att jag ska snart släppa gossen. Har bara haft han 2 år...för lite!! Han är min....jag vet till låns.;) o jag kommer ha han ändå även om det inte är på samma sätt sen.men inte  nu gubben.vet inte om jag klarar av det! Halva natten har ägnats åt sonen o den andra åt att släppa gossen.....

Vad skaffa jag barn för?? Hur ska jag klara mig utan ??

En gubbe kan jag vara utan.men barn? 

nu börjar julaftonen att dra ihop sig mot slutet. överlevde dagen. fixa i stallet o långpromenad. till gossen m familj o lämnade julklappar o blev sittandes. känner lite frid.tack älskade S för att jag får vara en del av din familj.fick njuta lite trots allt.

imorgon får jag åka ner till mamma o pappa.är väl lika bra.visa att jag trots allt står på benen.

min älskade gosse. lilla skrutt som idagfrågade om fiddyn...när han slutar komma vart ställer vi den då? hm...vaddå sluta komma! lilla gubben detta är för livet;)saknat han o haft nga jobbiga dagar med att balansera vårt "bråk" o inte tränga mig på utan försöka ligga lågt...o så kom denna "julklappen"! var skit jobbigt i våras när han bodde hos pappa o inte var här o nu har han ju varit här nästan i 2 månader m strönätter hemma...hur tusan ska jag överleva???saknar dig unge enormt!bara o börja bearbeta...ligga lågt, visa kärlek utan krav..så får vi se. jag vet ju att den dagen kommer men inte nu! snälla.älskar o ha dig här.

haft kontakt m sonen. vetinte vad jag ska säga. lungt..m inte bra.

suck.

dottern nöjd m julklapp iaf. skönt. min stora duktiga tjej.tack att du står på egna ben. sakanr dig hemma m glad över att  ditt liv funkar!

summa min bojkott av julen känns bra, skönt att inte ha nga krav . barnen har såklart fått klappar o de närmsta vuxna.blev rätt bra trots allt. o tack igen för att ni finns i mitt liv bästa V o S!

Vaknar till regnet. Det smattrar på taket.känns iaf som vädret är på min sida! Ingen jul iår . ringde mamma och pappa igår. Talade om att det är tufft o att jag nog inte kommer o är med o äter julmat pappa blev lite ledsen .Det är som det är m sonen jag kan inte göra ngt. O han tyckte d var jobbigt. O att jag inte får gräva ner mig. Ta hjälp sa han. Jag har hjälp.går på prat.m var flera veckor sen.jag fick flytta 2 tider.o sen blev hon sjuk.nu drabbas mamma och pappa igen.m jag klarar inte av att åka o se glad ut bland mina syskon.veta att sonen är ensam.sen är det han som har missbruket!ja vet det.m det hjälper inte. Att haft han hos mig över ett halvår o så blev det så här före jul är jättejobbigt! Mina tårar rinner

Det är mitt barn jag inte kan hjälpa! !

Var skönt o jobbigt att möta han igår.nu har vi iaf setts.

Kunnat hålla mig från att säga till dottern hur jobbigt det är.fick lite inre frid igår iaf.tittade på tv...o bara satt m tända ljus.

Inte hört från min älskade gosse .jobbigt eftersom vi skildes efter "bråk".vi blev sams.han tycker det är jobbigt när jag gråter. O jag har inte rätt att be /kräva att han ska höra av sig. "Jag är kontaktfamilj".mitt fel att jag har problem med att bara vara det.jag älskar han som mitt egna barn.!! De andra två har jag öevt med o de blir lättare att släppa. ...

Jag vet inte om jag klarar av att ta emot ngt nytt konttakt barn...fast nästa blir kanske inte "mitt"

;) denna gosse har jag älskat från början! !

Vi får se vad livet bjuder .jag älskar barn o det finns barn som behöver en xa vuxen.sen är jag kanske inte rätt med mina misstag med min son...

Ska somna om nu!

dan före dan.. 

handlat o slagit in julklappar.varit till sonen o lämnat av hans presenter. 

vart sånt han önskat i nyttighet typ..mat o telefonkort o cigg. godis o dricka. är ju ingen vanlig jul för oss iår.

så det får vara med julklappar. m lite iaf.han var glad för d . men hade väl velat mer... m nu är livet som det är,jävligt tufft o inte kunnafå ha en jul m mat o umgås. jag grät hela kvällen igår. sov flera timmar däremellan. o vaknade iaf inte o gick upp förens lunch!m har ju varit vaken av o till. var förbi bästa V med en liten julklapp. imorgon har de huset fullt m släkt o vänner. jag fixar det inte då...bröt ihop iaf. fast hade varit hos sonen innan..kan bidra;)

har inte ens julskinka! känns lite konstigt.utan doften.tänkte köpa en men kom inte till ngn mataffär.lidl hade inga...så skit samma.

hinner väl köpa skinka efter jul;)

hoppas jag grät klart igår...orkar inte gråta.

nu tog allt slut

Nu börjar det en ny dag.

Fast det är samma start som igår fast av andra botar.

Ledig o allt får ta den tid det tar. 

Vill ha en kram.

Hungrig. Andra slutar äta när de mår dåligt.jag åt visserligen knappt igår så kan vara en orsak till hungern. Behöver ju bli av med en del så kan ju hoppas att det onda för ngt gott med sig.

Kommer nog bli en del behov av att skriva.mår inte så bra. 

O inga möten bokade för prat. O vill inte åka till psyk o ta upp ngn plats. Jag kan ligga här.

Just nu är jag glad att självmord inte är ett alternativ för mig.orkar inte så jag ligger här.sovit nga timmar. 

Pratat med dottern .m avslöjade inte stt det är tufft nu. Hon kan få ha sin glädje o inte oroa sig för mamma.

Död är som sagt en känsla .såg framför mig hur jag låg på ett vitt lakan i en kista.kände friden.sen fick jag med från dottern....

Har inte kraft el styrka att göra ngt som tar slutet.tanken har kommit vid bilkörning ngn gång.olyckor händer.vilka gud väljer vet vi inte i förväg. Jag har ju iaf inget liv just nu.m får nöja mig med att ligga i mörkret ikväll.hur klarar folk att stoppa i sig själva tabletter? Ta en kniv? Jag är förmodligen inte tillräckligt däran.;) o vill inte lämna mina barn på det viset.att bara ligga ner känns bättre.stänga av.fast jag kan ju inte ens det.var tvungen o svara dottern.

Orkar inte med mer.ska iaf bita ihop imorgon o handla. Bet räkningar måste jag väl? El kan man slippa när man mår psykiskt dåligt?när livet stannar?

Ser livet passera .allt jag haft .upplevt.nu stannar det på paus .kanske stopp?tycker om min säng .

Är misslyckad som mamma .kan lika gärna bara ligga

här. Känns som det inte spelar ngn roll.låter mina känslor drabba andra. 

Kan man älska sönder?

Jag fixar inte det iår.jag kommer bojkotta julen.det blir lite julklappar till barnen inget mer. Jag får se julafton om tomten får dela ut åt mig.el om jag fixar o åka en sväng själv. 

Mina tårar rinner.

Jag vet inte om jag ska stänga ner allt .skitjobbigt o läsa om jul o alla som fixar.Jag känner mig ensam.mitt barn.julen är en famijetid.o jag kan inte ta hem mitt barn. Skulle jag ha flyttat?  Jag kan nog inte åka bort heller kommer förmodligen bryta ihop o då förstör jag julen för andra Kan det bara vara över snart?  

O min gosse jag vet fortfarande inte vad det vsr rl vad du tänker o känner. Det gör ont.du har varit min räddning nu.när allt annat varit tufft.låt mig inte förlora dig .

O du är så bra på så mkt.glöm aldrig stt du är värdefull! 

Julen är glädje o gemenskap o här ligger jag 2 dagar innan o tårarna rinner .i min ensamhet .Det gär ont i mig.jag går sönder. 

Kära s du betyder så mkt jag är inte värd dig. Förlåt för allt 

Jag är 43 år o känner mig som ett litet barn. 

Vad innebär det att vara vuxen?göra rätt?inte sjunka i konflikter med barnen o bli långsint o ge igen mwd samma beteende. ..

Att hamna i konflikter när man i inte mår helt bra tar på krafterna. Känslan av att vara dålig vuxen.att inte fatt vad konflikten handlar om. Att vilja kasta grejor ...o bli lika barnslig.just nu sittet jag o funderar på vad hände?hur blev det? Varför? Vad har jag gjort? Jag har faktiskt ingen aning!  Att jag varit lite tuffare i diskussionerna vi haft o inte släppt allt är det enda..

Att jag vill ha lite ordning o regler är ju inte ngt nytt...har det försvunnit på nga dagar?ilska kan jag ta men jag vill ha en orsak .veta vad det handlar om! 

Jag får skuldkänslor. Känner mig som en dålig vuxen!

Att vara värdelös är ingen angenäm känsla. Mitt dtora narn missbrukar o jag kan inget göra.bara må dåligt.

Att sen få börja fundera över vad jsg gjort fel som mamma är inget kul.o nu upprepade konflikter m gossen som jag inte

 Vet orsaken till. .börjar jag fundera på vad gör jag för fel???? Hur är man vuxen? Jag får omvärdera mig självrannsakan.är jag vuxen???