Ingen kul skol mat;) så fick bli mc Donalds som kvällsmat! Känns som mycket på jobbet just nu.är skit trött! Händer en del i livet.orkar inte dra det.oroar mig mest för andra inte mig själv....bara mitt skoljobb! 

M det får gå som d går typ; )

Längtar efter ledigt! !!

Måndag med stort M!

Ungarna på jobbet högljudda o stolliga.fick ta 2 föräldrar samtal.en bekant ung kille mår skit o höll på o få köra till akut psyk.får se vad som händer. Jag är dliten o lite trött....skulle ha bilnyckeln som gossen hade i fickan..o han kan inte komma för han spelar dator. ..då fick jag tokspel! Över reagera lite....kände själv hur galen jag blev....

Dax o ha mer sem! Relaxen igår var kanon m tydligen var en återhämtning för lite!;)

Åka till helgen till dottern! Hoppas bara det inte är så allvarligt med min bil!! Fick parkera på verkstaden. ..o gå o låna mammas bil!alltid ska det vara ngt.!!

O nu spillde jag ner tröjan m glögg...går bra för mig! 

Kväller strax.!! Gossen är hos grannen o kollar på tv. 

skrev inlägg o så fick jag för mig att titta tillbaka...suttit nu o läst olika av mina egna skrifter.

mycket deppression o oro ,ilska trötthet, livet har varit tungt länge nu. men har nga ljusa inlägg däremmellan.

jag skriver ju för o få ur mig allt jobbigt o inte stänga in det. Hittade inlägget där jag fått liknelsen med en badboll...

stänger vi in allt så tillslut får det inte rum o "bollen" trycker upp.. tänk en badboll i vattnet du trycker ner o trycker ner till slut tappar du greppet o den flyger upp.. så blir det med allt vi stänger in fick jag veta! tillslut måste det ut o de kan bli en rejäl "smäll".jag är rätt bra att pysa ut..så min smäll kommer sällan;);) sen vet jag inte vad somm är bäst!

huvudet upp iaf. 

fylla på ved. kaffe....komma igång med dagen då.

idag ska jag iaf bort o njuta för min egna skull!! o för S;) vi ska lyxa!!

vaknar o det är kyligt. tänta i kamin o köksspisen. mysit med att höra eldens sprakande. saknar bara "min nya" kamin med glaslucka så jag hade kunnat få se elden:)

kaffet på gång! frukosten klar. för ovanligheten står tv på ibakgrunden behövde höra röster....vanade med ensamheteskänslan. 

tankar på barnen. den stora ,hur mår han nu? o den lilla...mitt hjärtebarn.

suck. kompisen i gårkväll. söta Sören oroar sig att jag inte har ngt liv -att jag bara "curlar" . vad ska andra oroa sig för mitt liv fr el mina val?? får jg ge mina barn min tid o "curla" lite grann mår jag bättre!!! visst kan jag ssakna socialt umgänge ibland för bara min skull...o gå ut o festa. m hur kul är det o dra ut vänner som sitter hemma m familjer?? tyvärr har jag ingen vän som är singel nu... o visst de ställer upp o går ut om jag ber .. m jag har inte haft ngn större lust. m jag ska ta mig ut... o göra ngt.;) 

m säg inte att jag inte har ngt liv! då jävlar blir jag galen o i mitt nuvarande tillstånd då tjuter jag....vem säger hur mitt liv ska levas?? el vad jag ska göra av resten?? 

nog! nu blir det frukost o mys o skoljobb...blä...

har nga riktigt bra vänner! där jag kan komma vilken tid som helst på dygnet o bara få vara. inga krav på prat el massa annat. att bara få sitta med fötterna på bordet o vara. känna frid.värme

jag sjunker ner i allt jobbigt vissa stunder. o nu har det varit lite neråt...små saker el ord gör att tårar kommer o man känner sig sårbar.värdelösheten är inte lika stor nu m sårbarheten...små skitsaker får mig att börja gråta.

känns fåningt! o detta med jul...jag kan inte släppa tanken o allt med sonen.. vill ju åtminstone få lite jul med han... trots allt.. kan jag våga fråga o ta hit han?? orkar jag fira jul iår? bojkott?åka till dottern? vad säger mamma o pappa? orkar jag möta alla iår? mitt barn ,det gör ont.hur kunde det bli så här? snälla låt det ta slut! är det skuldkänslor? när jag inte vet om jag klarar o möta andra i tex julsammanhang? jag vet inte...

ibland är vänner enklare o möta än släkten. o mina älskade vänner ni är ju oxå min familj.. jag har" 3 familjer" o ändå

känner jag mig helt ensam.så nu har jag torkat tårar o kan fortsätta skriva... depp o svarta hål är inte roliga!

imorgon är det lyxstund o bara njuta på em/kvällen med min älskade S! tack! o tack för kvällens bara vara stund. vila o återhämtning.sen mat hos bästa V o bara vara stund! så jäkla glad att jag har er! mina bästa vänner som finns o öppnar o bjuder in till era hem alltid. o tack för julinbjudan:) vet inte vad jag klarar...el beslutar m mitt hjärta värms av era enkla direktinbjudningar. o jag vet att jag alltid kan komma!o de gör mig glad. samtidigt ger d mig skuld för mitt barn... var år han vara o bara vara sig själv när han inte kan komma till mamma?? 

nu tog jag slut..bara blev tomt.

Är så jävla trött!just nu är en sjukskrivning nära.Så trött på allt!gnäll o grinande på jobbet.framförallt

Skulle åkt till dottern men skjuter på det då vi har snöoväder o de har storm...o hon kom på att hon skulle kanske åka hit nästa helg för o åka till arlanda härifrån....då kan jag åka dit då o så åker hon m hit med mig istället. Känns inte helt lockande att åka när jag är så här trött i skitväder.m längtar efter henne!!

Talade om.för gossen att d varit nga jobbiga dagar så han sur igår var droppen...att jag vill inte ge om det känns otacksamt! Jag vill ha lite uppskattning ibland...

Ja sa som det var att jag nästan grinade ....så han lyssnade o hjälpte till o bära hundmaten när jag handlade! Jag ger gärna m inte om det ska vara så att jag inte märker ngn tacksamhet. Småbagsteller.m det ska vara kul o ge.jag har ingen lust om det blir tråkigt...

O nu med all jobbigt på jobbet så orkar jag inte med mer!!

Får jag gräva ner mig? ?? Bara bryta ihop?

Skita i allt?

Tack att det finns ngt ljus i mörkret! Min A ger sin kärlek. Jag kommer låna dig snart!älskar dig o den glädje du ger.

Tack S för det du ger.jag försöker ta emot det jag får o inte vara avundsjuk ..du finns där. Ibland vill jag bara ha en kram utan att säga det....el din tanke.jag famlar ju i mitt mörker i källarvåningen...känns det som vissa dagar är jobbiga att gå upp för trapporna själv;) 

Tack V för du alltid ser enkelt på saker o ring utan några som helst belastningar. Du är helt fantastiskt att bara vara du!ger aldrig skuldkänslor. O alltid ett klokt ord o stöd!tack för du är min vän!

Nu depp o läsa...dusch. .fryser...eldar för fullt

jobbet kräver tålamod! vuxna som inte fixar bitar o så mycket o göra.

vi har ju varit utan matsal nu ett tag o så ska vi försöka lösa de o äta på fritids...d påverkar ju oss alla!

att då som vuxen "grina" hjälpeer inte... det krävs tålamod! ibland vill man bara säga men sjukskriv dig då!

alla har vi våra sidor!

o idag fick jag reda ut o be om ursäkt för en av mina...råkade slänga käft el kasta ur mig häromdagen o det var en person som blev sårad...ibland tål vi ju inte så mkt beroende på vad vi har för tillfället i våra liv. m d är utrett! lite mkt annat på jobbet..som sagt!

o så sonen o hans liv. kan stänga av ibland. m vet ju fortfarande inte hur d kommer bli med något.

o jag tycker allt är jobbigt!funkar o stänga av m sen blir det prat tex om jul..o då grinar jag nästan.

o där kom tårarna. jag vill inte ha jul iår!försöker o inte tänka på den. flera veckor kvar.jag vet inte om jag ska gräva ner mig här el vad jag ska göra. fortfarande inte fått fram adventstaken. just nu tror jag att jag skiter i allt!julklappar o hela alltet,julskinkan oxå....

o lånat ut datorn.. o när jag hämtar den räcker d lilla att jag får säga till ordetligt att gossen ska packa ihop när han fått låna...o när det "suras" o så jag får det istället för tacket då blir jag tvär! känner hur jag blir som ett trotsigt barn ...tänker inte göra ngt kul för han.. barnsligt av mig. m jag blir ledsen!.o m allt anant som varit idag så räckte d för tårar på vägen hem!fåningt jag vet. han plockade ihop o fixade det även om d tog lite tid. m det sura o att jag får säga till gör mig faktiskt ledsen...o jag känner mig som jag inte är värd ngt o allt jag ger är bara skräp.o den känslan är inte kul idag.sen är han tonåring o jag vuxen. m lite tacksamhet vill jag faktiskt ha! sen vet jag att han är tacksam o älskar mig för den jag är o det jag ger.o vi har haft flera fina dagar nu på raken! älskar han ! m just nu känns det skit.

det var väl min droppe idag ,typ för inget o grina över;) m summan av dagen,julprat o sonen är tårar.

imorogn ska jag åka till min älskade dotter!hoppas bara snöovädret håller sig borta!

o nu har jag anmält gossen o S till handledarkurs för körkortet. hade ju lovat det o nu har jag gjort det.fast jag är sårad;)

är trött.ingen lust nu med ngt! o nästa vecka ska skoljobbet göras klart på ngt konstigt vis....

ska packa o bära in lite ved då kanske .snart. sitta o låta tårararna torka.o förtränga julen.

har varit borta i en vecka! först bara sovit borta för lungnet o sen minisemster i Dalarna.

nu var det riktigt gott o få komma hem!

alla jobbiga saker som hände förra veckan har sjunkit lite grann. livet är ju inte klart m ngt ljusare.

Sem var rätt välbehövlig! att åka bort o bara vara. få lagad mat o inte behöva göra ngt! vi har inte varit på nga "utflykter". bara vilat o haft det lugnt o skönt!!

jag trivs hemma o vill ha mitt hem.sen har jag väl inga spec krav på att det ska vara si el så. bara jag har mitt!ngn egen tillhörighet.jag förstår att sonen har det jobbigt nu. m jag kan inte backa nu...känns lite svårt. för jag vet att han är lite som mig.behovet av egen vrå. kunna stänga dörren o känna mitt eget ställe.jag mår skit av att veta detta. m ska d ngn gång ta slut måste jag försöka visa att jag menar allvar. o så när han "lyssnar" o inte tjatar då är de tjobbigt! nu ha rjag inte sett han på 1 vecka...o när ska vi ses? o var? ska jag bjuda på mat på neutral plats? el bara vänta o stänga av? hatar detta!!! vill bara att allt ska bli bra!vill ha tillbaka mitt barn!

alla mina tankar om var jag ska ta vägen...om jag måste flytta...fått svar från banken...om lån till fast bostad på ett ca belopp. skönt o veta iaf att möjligheten finns o hur mkt jag kan ev få låna. vilka möjligheter som finns.

nu för tillfället känns det som sonen fattar...o då kan jag kanske bo kvar?? måste prata med syrran ordentligt snart.som sagt tanken var klar vad jag skulle bli tvungen till o sen vart det så mkt o så jobbigt så jag helt enkelt fick försöka förtränga...o skolan har jag definitivt förträngt...måste fixa den nu...16 daar kvar...

o julen närmar sig. o jag vet inte om jag bara ska gräva ner mig el vad jag ska göra...ingen rolig jul känns det som.precis slängt ut sonen... o var ska vi fira julen då?? på neutral plats el`? stoppa han i bilen o åka till småland?

vet att jag kan välja jul,,,själv, hos dotter, syskon...släkten, vännerna  m känns inte som jag vill ngt just nu!julen är ju en glädje tid. barnens högtid. familjens... o min familj är sönder! gråter. resa bort? gömma mig? allt känns tragiskt.jag kan ändåvälja..tänk de som inte har ngt val? helt ensamma? inte ens en trasig familj?

dottern har ju önskningar o gossen oxå. sonen vet jag ärligt inte vad jag ska göra åt el hur jag ska tänka...

funderar lite svagt på att inte ta fram julgardiner el saker el ngt...m tycker pm ljusen i fönstren o gardinerna... usch. varför??

o höll på o gråta imorse. tänkte skriva då m kunde inte för då hade jag brytit ihop borta... gossen har inte kunant sova o jag kan int ehjälpa...el d jag anser skulle vara bra fräser han åt.. o det gör ont i mig. o när jag inte ens fick hålla om han o försöka ge lugn o närhet så gör det faktiskt fysiskt ont i mig.att vara där nära o inte få göra som vanligt typ... att känna på ngt vis att han stänger mig ute för att han inte klarar av att sänka garden. försöka backa o visa respekten samtidigt som jag vill ta bort allt ont i hela världen för han! när han då fräser gör det ont. sen handlar d inte om mig jag fattar det. o jag fattar att jag måste stå kvar lugnt.m att inte få ge fullt ut . hade jag skrivit i morse hade jag faktiskt gråtit rejält . jag kommer gråta ihjäl mig till slut över mina alla barn...

vi skrev lite sms sen...lättare än prat ibland;) han har förmågan precis som mina egna barn att såra mig dödligt! jag vet att jag har han till " låns" m det spelar ingen roll. o jag hoppas att han till slut kan lita fullt ut på mig!jag kommer finnas kvar! risken finns dock att jag slutar som en gammal ungmö här....barnen går vidare m jag kan inte;);) allt jag kan o all min tid går först o främst till mina barn!! 

på gott o ont. m de finns inget viktigare i världen för mig. 

de enda som gör att jag kan vända ryggen till är knark tror jag... o inte ens det gör att jag kan vända ryggen helt...försöker begränsa sonen o vara hård m helt kan jag inte stänga han ute. jag svara ju när han ringer o smsar....