sonen tappat mobilen...igen. orkar inte tänka el fundera varför?? jag vet att jag inte kan göra så mkt mer. m jag vill att d ska gå bra!! jag orkar inte med mer. känner en inre oro som ligger o små lurar. klarar jag om d brakar?? sumpar han jobbet?? boende? jag orkar inte fundera . han får stå upp nu för sina val!

har jag byggt upp mig tillräckligt??

förkylningen börjar släppa . solen skiner. suttit ute m svårt o bara slappna av.

byta om o gå en promenad. snart. el åka ngn stans. ner till V? kl är ju bara 19.30 faktiskt.

orkar inte läsa. inte laga mat. fast d är ju egentligen bra...blev en shaker;)

söker lite olika låtar på spotify. orkar inte. får se om jag hittar ngt som stämmer på mitt humör... har ju mest Judas Priest;) 2 veckor kvar nu!! till ett slutsålt Sweden Rock!

saknad.

livet går vidare. vad gör jag med mitt liv? min "framtid"?

orkar inte ens fundera ikväll. låång ledighet...

att jobba med feber o förkylning o gå på ipren...ingen höjdare m d gick. lite piggare i kväll! m nu kommer snorigheten.

hade ju tänkt gå en etapp på bergslagsleden i helgen m d skiter sig nog.... försvinner inte detta orkar jag inte gå 24 km även om d blir på 2 dagar! får fndera på ngt annat i helgen. vill komma igång o cykla oxå.. o vikten! m känns som 1 steg fram o 2 bak vad gäller motion o ätande... nästa vecka senast nu på sön blir d start m soppor igen... ner till 81 innan Sweden Rock! är målet nu!! 2 veckor dit! ska bli så jäkla gött! hoppas vi kan få låna stuga! ananrs sover vi i bilen...troligen.d fixar vi 3 nätter;) alternativt åker vi sista natten till dottern - jag kan vara nykter då!

sedan blir d 3 helger på raken borta! d kommer bli tufft... jag som är en hemmatyp! ur ska detta gå;);)

kvällarna försvinner iväg känns d som. fullt upp på ngt vis. fast mkt tid går åt o bara vara halvdöd efter jobbet..

hinner /orkar/tar mig för sällan för o träffa vänner!! o ändå känner jag mig ensam o saknar barnen!

m nu sticker klockan iväg o d är läggdax för tant . i med ipren o under täcket!

tisdag o lång dag! jobb o grupp. o så förkyld. har feber m tack o lov inte så mkt, börjat klia i halsen o snorig.. m d går väl över. klarat jobbet. o kort dag imorgon på jobbet. sedan jobba lite kontaktpersonsuppdrag på kvällen.

gruppen idag vart bara långt prat om var o ens upplevelser / känslor dagsläget typ. o jag grina i vanlig ordning när jag berättade om helgens jobbiga,. m mår rätt bra ju trots allt. o idag an jag faktiskt tom se fram emot lite av mina sem planer. o nu har kompisen hittat stuga o hyra . o vi blir 3 + 2 tonåringar...så runt 1000 kr / skalle en vecka jag plus mat o d såklart. m helt ok pris! 350 m till havet!!

ska på anställningsinterjuv på fre,. lite spännande.

regnat idag hela dagen. typ.

sonen nöjd m jobbet så här långt. d duger så länge! o lyckats bra idag tydlign! skönt! hoppas han klarar av det nu!

jag är lite lugnare i mig själv ikväll. känner lite ro.

dusch o sängen;)

är smårisig m klarade av att jobba. Ipren är bra o ha ;) tror jag har lite feber nu.

kvällens "jobb" blev flyttat till ons. o d kändes rätt bra. det var ju bara att jag hade fundera o gå på fotboll på onsd;)

m är ju kallt så ...

står fast vid mitt beslut att sök annat jobb o nu blev jag kallad på interjuv på fre! snabba ryck! för jag sökte ju typ i to;)

kollat tips på lön i den kommunen ! så lägger mig nog där jag tänkte först ! slängde ett mail även till en rektor i vår kommun. finns en tjänst på en förskola i grannbyn . skulle bli nära till jobbet!

ut o släppa ut hästar som står inne. tyckte d kunde få vara inne en stund efter flera dagars regn, så syster fick ta in på em innan hon åkte till jobbet o jag släpper ut!

ätit i flera dagar så ikväll fick jag värsta abstinensen + förkylningssuget...massa sug efter glass,räksallad,varm chokladsås,kladdkaka m nougat ,räkbaguette., massa gott bara dök upp i hjärnan... så bota m lite soppa,bacon o rabarberpaj;) måste ju dra ner igen! återgå till sopporna! sista 5-6 kg!! 

sonen fått jobb så första dagen idag, kankse inget drömjobb m ett jobb! d är ju skitbra. lite o göra + lön!

o nu skiner solen!!

vaknar o kan inte somna om. snurrar i skallen. går upp sätter mig i soffan med en bok, öppnar inte boken utan sitter bara o tittar ut genom fönstret, på gardinerna o blomman. saknar barnen. hur går jag vidare? skickade iaf till dem alla 3 igår hur mkt jag älskar de! sedan efter känns d dumt ,tragiskt o ensamheten kommer över mig. jag har saker att glädjas åt. vänner o andra saker jag uppskattar. m trots d så kommer sorg o tårar.

ska träffa gamla arbetskamrater idag. d ska bli kul o vi ska vara här, samtidigt så har jag varit på väg o skicka att jag är sjuk... m jag fixar ett par timmar. o läste igår om deppression igen o att träffa människor o göra saker är bra.. o röra på sig. slarvat m mat o vikten i 3 dagar nu o d hjälper ju inte känslan at tmå bra... o nu är kroppen satt ur spel... socker full o hungerkänslor blandat m ont i magen. o tröttheten. o trött på mig själv över alltihopa o mitt misslyckande o bryta.

lite nöjd iaf att jag har ganska rent hemma... o med min nya blomma. d är fin. m jobbar på d positiva bitarna.

fryser. sitter m dubbla tröjor o nu har jag tänt i kamin o vedspisen! tankar på att klä på mig o gå en skogsrunda ,bara gå, ta m kaffe o sittunderlag. går åt mössa o vantar.. blåser. tror jag håller på o bli sjuk.. huvudvärken är äl spänningar m känner mig låg i hela kroppen. fast kan vara d psykiska, deppressionen. känner tomhet o gråten ligger på lur.

känslan av ensamhet o samtidigt vill ja just nu ut i skogen själv.försvinna från livet. rensa . himlen börjar svartna bort över.. mer kaffe.

läste igenom ena lappen m affrimatoner... Bara för idag....o så olika..ex "Bara för idag ska jag  försöka genomleva dagen utan att ta itu med hela mitt levnadsproblem på en gång." 

" Bara för idag ska jag vara orädd, jag njuta av det som är vackert och jag ska tro att det jag gör för andra gör de för mig" 

taskigt m pengar . m på onsd får jag tillbaka en del som jag lånat ut.. kommer ligga minus nga hundra på kontot. m är snart i balans. känns lite onödigt o vara sjukskriven... skulle behöva få ihop en bufffert! dels som säkerhet m även som reservo så spar till mitt "hus" . bestämt mig för o skjut apå onsdagens vikt möte. 1 vecka.

ska söka ett jobb tror jag idag.  funderar oxå på o åka som aupair? el ska jag bli familjehem? vad ska jag göra av mitt liv?

samla pengar o sedan ta ledigt? ska jag ta ledigt nu??? frilansa? skriva min bok? leva på vaten o skorpor?  har räknat lite på vad jag behöver för inkomster....  lite sugen o ta ledigt iaf i aug...

diska. vika in tvätten.

börjar få en konstig krypande rastlös känsla....o så kom jag på att d är bara lördag! en dag ledig till. förut kändes d som jag skulle sjukskriva mig...

o idag har jag misslyckats m o komma igen! ätit o nu godis!!! supersugen på hamburgare m räksallad!! slagit sig på hjärnan....bestämt o skjuta på återträffen m vikten... 1 v.:) kan ju inte åka m misslyckande... vill ner iaf 5 -6 kg...

o nu har jag väl gått upp ännu mer idag! skyller på deprissionen;) mår illa.

har iaf lyckats bytit lakan, dammsugit,  tvättat o tvättat av cykeln!! o fixat hästarnas vattentunnor!

träffat tjejen som jag blivit kontaktperson åt en stund oxå , vi tränade lite på hennes AM -kort. så får väl vara nöjd med dagens insats:)

saknar mina barn. min gosse. o en kram från mitt lilla <3.

läst lite av mina affrimationer o försökt hålla tankarna positiva!. m kryper lite i mig o börjar få spänningshuvdvärk .

o nu vill syster sonen ha skjuts... m jag vill inte + att jag har taskigt m bensin. han får åka Epa el stanna hemma! erbjöd förut m då skulle han inte åka...

tycker om mina nya gardiner, o min blomma. 

kolla kanske om jag lyckas få in syrrans katt... 

skulle behöva ut o gå...

puh. suck. inte bita ihop käken! Andas.

funderar på att dra? kan ju inte åka från gården förens imorogn..iaf för dygn. m just nu känn d som att lägga sovsäcken i bilen,  bara åka. har ju tyvärr taskigt m bensin,..så kommer väl inte så långt! har hört att man inte ska fly...m just nu känns d som jag skulle behöva åka iväg! hatar o var deppig o må skit. känna mig ensam o värdelös. ingen annan kan ju fixa mitt liv. m en riktig kram el ngn som säger d blir bra! skulle behövas.

ska sätta mig på altan o läsa mina affirmationer(mantran) försöka få må lite bättre. inte helt nattsvart efter jag fick tjuta o sova nga timmar igår. o sovit rejält i natt. vaken  ggr m annars sovit bra,

byter lakan , tvättar. ska se om d finns bensin till gräsklipparen oxå.. m kaffe först!!!

o komma igång m sopporna igen! fuskat i 2 dagar o igår rejält...d har kostat +1 kg ! känns onödigt, försöka bita ihop. även om depp gör att jag kan strunta idet så är d ju för min skull o mitt egena beslut att ta bort de sitsa 5kg!! så försöka bita ihop!

hur slutar man känna sig ensam? var hittar man ngn o dela saker med? betyda ngt för?

vill glädjas över saker. just nu känner jag ingen glädje inte ens över sweden rock o warsava 2 saker som jag sett fram emot. tur d inte är idag... 

nej d här duger inte ! fram m alla kloka ord o kaffe!

känner mig deprimerad o gråtfärdig. varit bra veckor. m idag kom d över mig som en blixt typ...el en stjärna som faller.

tårarna tränger på ,känner mig värdelös-  betydelselös. spelar ingen roll. livet går upp o ner. glad över resan m en god vän. visst d är jag.

känns som jag är andra valet för så många. jag är bra o ha i bakfickan när d behös ngn som fixar o ställer upp. trött på att vara bara snäll. Vad betyder jag?? en chauförr? plånbok? ngn att gråta hos? vem bryr sig om mig för min skull? finns jag?

varför bryr jag mig o känner mig sårad? vet att fb finns behöver vi annan kommunikation? att bli frågad efter? att de man tror är sina närmaste ngn gång kan ringa bara för o säga hej? el vill du ses? gör jag det? inte så ofta ...jag kommunicerar mest nu i skrift m känns som d är jag oftast som tar kontakt. jag orkar inte. ska bli eremit kankse`? hur länge skulle d dröja innan ngn frågar efter en??

träffat sonen kort stund. han får låna min dator lite o fick lite matrester. han tar iaf kontakt m mig;) o den enda som orkade ringa igår o säga grattis!! dumt o gräva neråt m just nu är jag ledsen!!! o känner mig helt jävla betydelselös!

stänga av omvärlden? dra till skogs?

hatar o må så här o gråta.

saknaden. ensamheten.