suttit hela natten på akuten, gossen skadade knät igår efter fall med snowboarden. var ingen större fara tack o lov. men efter 8 timmar o ca 2 tim sömn, 1 timme max i stöten på ett hårt akutsals golv, är inget vidare då önskar man 

nästan att det är brutet.....men skönt att det inte var det!

firade lite jul m mina barn på dagen idag. så skönt att se sonen på bra humör o dottern hemma oxå. 

det är ju inte kvantitet som räknas!!utan kvalitetstid!o   när dottern kom iväg mot småland så kunde jag få gå o sova! sovit i 3tim o det är långt från tillräckligt!är så trött så jag grinar nästan...jag som hade massa jobbiga bitar före jul..hm att vara så här trött hade jag gärna sluppit...men vad gör man inte för sina barn??? får hoppas att han iaf uppskattar att jag tillbringade natten på akuten!men är visst svårt o svara på sms....hur det är nu! tonåringar...ibland är det jobbigt att vara "mamma" även om jag bara är xtra mamma...man ska finnas när det behövs annars helst vara osynlig.o jag är för trött just nu för o ringa då säger jag väl ngt...dumt i min trötthet, för sms läser de ju idag dagens barn! får jag inget svar får jag väl ringa sedan...skulle få vara skönt att iaf få en bekräftelse på att det är rätt ok..men det är det väl eftersom han åkt till kompisar såg jag via fb...där får man reda på mkt!

ska väl försöka laga ngt o äta här. en kompis la ut bilder på enchiladas på fb!! så nu vart jag jäkligt sugen!m orkar inte åka till kumla för o få det;) bara o kolla frysen...el går det o ringa en livlina?? en vän o be om mat???har ju inte ätit mer än frukost o lite choklad...orkade jag köra nu skulle jag åk ao kolla om ngn matställe är öppet...m måste nog sova lite innan jag kör..känns farligt o sitta bakom ratten just nu!så får väl vackert försöka lag till ngt...o det blir iaf inga jävla nudlar!!!så slut är jag inte m nästan!

fixa mat  nu o sedan sitta o vara slutkörd i soffan o tycka synd om mig själv! det tänker jag göra m gott samvete idag!!!orkar int eåka o vara social, o kompisen har varit sjuk så hon skulle ligga i sitt massagebadkar o så bara vara, vi hittar kanske på ngt imorgon istället el så får d bli en annan gång d har  ju ingen större betydelse!orkar jag ska jag nog åka till brosans hus o bada o basta....m orkar nog inte idag...

ska orka ta in hästarna sedan har iaf fixat deras vatten redan o matat!det är ju rätt varmt så de får nog vara ute lite längre idag oxå!

sitter o njuter av julaftonskvällen.varit en trevlig dag. först hos mamma o pappa med en del av syskon o deras små.

det var ju inte alla då en del turas med sina respektive o firar varannat år julafton med oss o varanant med sina sambos/fruars/mäns släkt.de åker till mamma o pappa imorgon de som inte var där idag.utom 2 av mina syskon. en är i spanien o 1 är kvar i varberg.men är väl gott ändå 8 av 10! jag åker ev imorgon oxå;) för o se resten!är ju än då inte så ofta vi samlas.o sedan en sväng till <3 barnets familj!de är ju min " 2:a familj"...får försöka sköta mig bara så jag inte blir utslängd;)

jag väntar nu på att dottern ska dyka upp. får vi lite eget mys en stund innan läggdags! får vi se om sonen kommer en sväng imorgon.jag antar att de beror på vad han gör under resten av kvällen..han har redan frågat efter skjuts..men jag åker inte ngt mer idag!! o inga pengar har jag. vi skulle spela på ngt igår el han rättare sagt! jag gjorde fel o låste mitt kort! o skulle testa i bankomaten ikväll...då tog automaten kortet! skönt :) slipper jag ju mellandags rean!

måste bara lösa bensin åt dottern...hon ska ju ha min bil till småland...o åkt i från sin plånbok! det går bra för oss:)

tror iaf julklapparna till <3 barnet o syskonen blev bra.jag var förbi där en sväng med julklapparna.snowboard bootsen blev lite stora..m svårt m strl på sådana. får se om han kunde byta m en kompis annars får vi väl leta efter andra.gossen blev glad iaf! o han är så artig gubben så kramas direkt när han får paket. min gullunge! gudars skymning vad jag saknar han!

får se vad sonen kommer tycka om sitt. är ju blandat när det gäller sånt numera. han tycker ju om det, m är svårt när han inte alltid funkar ...han känner ju själv att åka iväg o åka är svårt  m taskig ekonomi. m tror han har nga kompisar som åker,så hoppas det blir bra. just nu uppskattar han iaf skridskorna han fick för 2 år sedan..de är visserligen hos mig...ska försöka få dem slipade har jag lovat.så blir väl bra på  sikt:)

nu ska jag bara slökolla tv o ha d skönt.blir väl bara en kortis m dottern då hon inte kommit än. m skulle lasta sitt köksbord hos sin pappa oxå! men vi har fm imorgon innan hon rullar tillbaka till sitt småland där hon numera bor!

god fortsättning till er alla!!

sitter här på julaftonsfm. känner mig lugn men saknar barnen en sådan här morgon.deras glädje o förväntningar på klapparna under granen. smsa till <3 barnet igår, ville inte ringa o störa. inga svar så får väl ringa sedan då.

jag vill inte hoppa han en sådan här dag.sonen såg jag igår o vi hade kontakt under kvällen.o dottern har redan ringt halvt hysteriskt......klapparna ligger vackert under granen.jag laddar mobilen o startade datorn...

men faktiskt mest för o kolla tidningen.brunnit ner ett hus igen. otäckt.

syrran har fixat stallet.kan jag stanna i soffan i lugn o ro:)ska väl elda...o sätta på kaffet!

jag hoppas klapparna ger lite glädje iaf. svårt o handla till en del.men det är glädjen som blir när man får ge som är bäst!men hoppas att det passar lite iaf:)

slog på tv:n ngt julskräp..

dottern sitter nu på tåget...hm undrar om d är dax då för o tända brasan,fixa kaffet..ska ju tömma bilen m då hon ska ha den:)hämta henne sedan vid station...ska väl leta fram kläder oxå...usch..jag som sitter bra här!kan titta på m gran  o bara vara!men julen ska tillbringas med familj,släkt o vänner:)o jag tycker ju om det:) egentligen.fast som dagen var igår funderade jag starkt på att dra ner till syster på kanarieöarna..de har åkt ner dit!fast vet inte om jag skulle klara det....o när det kommer sedan till denna dag så inser ja oxå att jag tycker om min ensamhet...att bara sitta här:)

o den som önskar mig god jul först är så klart mammas pojke!han ger mig livets största prövningar men han älskar sin mamma!det behöver jag aldrig tvivla på ! sedan vet jag inte var vi landar el hur det kommer sluta det kan bara gud o framtiden utvisa!men tufft är det emellanåt....o har varit!

ringde till gumman <3 barnets mamma ,jag åker ev dit framåt kvällen med klapparna. hade tänkt imorgon. men vill inte oroa gossen...d är ju tisd imorgon. eg min "dag" men tycker han ska vara hemma!! varit lite mkt borta nu.sedan kankse han behöver hit o sova:) men det får han göra sedan...han brukar ju sova igen en del här.

o att jag faktiskt klarar av att backa känns bra!han vet var jag finns o att jag älskar han! jag saknar ju skruttungen tusan så mkt...men han ska ju mest hit för sin skull inte min;)jag älskar o ha han här!o han får för min del komma hur mycket han vill!o mamma tycker är ok:)fast skulle han höra av sig imorgon kan jag kanske inte säga nej....min älskade unge!

men har bokat med en kompis imorgon hennes barn åker till sin pappa så vi slår oss ihop.dumt o sitta var för sig:)får se vad dagen/kvällen bjuder på.ska iaf ta in hästar på kvällen.syster jobbar kväll hela julen.

o nu tappa de jag tråden på det mina tankar var från början ..vad innebär julen?? el det är ju det det handlar om att ge kärlek!o jag är tacksam att jag både får ta emot o ge kärlek! jag har så många runt mig jag älskar! fast jag saknar en "man"....kärlek innebär så mkt mer.än kärlek mellan kvinna o man.

ha en skön magisk jul nu! ser framför mig barnens glittrande ögon o tomtens gnistrande färd över himlen!

glöm inte o älska varandra!

den 23 dec brukar vara en av årets mysigaste dagar. men idag har jag varit seg av förkylning o lite småfebrig!

har sovit av o till o slagit in julklappar.en sån dag så man känner att nerverna liksom ligger utanpå... då tar pappret slut! sonen vill bli hämtad så passar på att handla då.

visar sig när jag kommer hem att det var inget omslagspapper...utan genomskinligt att täcka med!! jag trodde jag köpte snyggt silverpapper!skit samma!sedan forsätter allt strul....tappar grejer,snubblar på hunden som försöker ha koll på snurrig matte...allt  som kan bli strul gör det!droppen är väl iaf när jag blandar julmust i sodastreamen...d pyser över o jag hålls av ngn anledning över brödrosten!

orkar inte mer!! nu har jag iaf fått i mig lite mat o diskat! tänker inte göra mer idag!möjligen dra ngt gammalt över mig!

är helt slut o  kommer inte ens nga ord till mig....

ha en skön dagen före dopparedagen nu alla ni ute i cybervärlden!

o till mina kära önskar jag en god jul!

god morgon!

har släppt ut hästar o fixat nytt vatten. var så hungrig när jag höll på, bara o vara uppe en stund till...

brukar lägga mig igen annars direkt.gick o la mig tidigt igår redan före 21.00!vaknade av o till o läste en stund oxå...

var väl därför jag var hungrig:)nej då åt inte så mkt igår o efter 2 veckors ätande o massa choklad dagligen så är det väl inte konstigt att jag var hungrig! men hade ju ingen lust att laga mat igår...o stanna o köpa med tårarna rinnade det hoppade jag över! annars har ja ju fått kebabtallrik på hjärnan...vill ha det men vet inte ens om jag egentligen är sugen!helt sjukt!men det bevisar väl bara hur knäpp jag är just nu!

saknar barnen på ett plan m på ett annat är det skönt utan...oxå lite knäppt!jag mår ju egentligen bättre med mina kära runt mig!men orkar inte....orkar inte ens fundera över det!

men tomt är det o nu sitter jag o tänker på varför människor skaffar barn? är det för glädjen o lycka ? el för o tillfredsställa vårt eget behov? el för artens fortlevande?

jag vet ju att jag alltid velat ha barn o jobba med barn,bestämde mig tidigt.

hade bestämt att jag skulle ha 5 stycken...nu blev det ju inte så...fick bara 2 egna. men brukar säga att alla på jobbet är mina ;) fast nu har jag iaf 3egna barn! även om den 3:e inte är född av mig! alla barn har vi till låns sägs det ju..så då spelar det ju ingen roll om jag klämt fram själv el inte...i detta fall spelar det iaf ingen roll! jag älskar den gossen lika mkt som mina egna! nu tappade jag tråden...sitter o ler o tänker på vilka lycka att jag fått mitt 3:e barn!!! o så nga små till som bonus o så en god vän i hans mamma på köpet!hon finns där alltid! även när jag är skitjobbig....fast hon har ju oxå skitjobbiga dagar...o då är det inte kul o vara den som råkar göra ngt;)

har även min bästa vän V som alltid finns för mig. sedan har jag ju A i bakfickan numera..vi ses ju inte så ofta el nästan aldrig men hon är iaf en av mina bästa vänner.på ett oxå ganska knäppt vis...hon bor 1 mil från mig o så ses vi aldrig men vi vet att den andra finns! 

o vad är det som gör att det blir så med en del? människor kommer o går i livet men en del blir kvar?? o varför försvinner andra? jag vet att de jag kallar mina bästa vänner är de som jag vet att jag kan åka hem till o öppna kylskåpet hos o lägga fötterna på bordet! att få plocka disk...o bara vara!att veta att vid behov finns en soffa el säng!o att tårar är ok!utan krav på att vara "trevlig" el sitta o prata artigt i flera timmar.det är inte jag! jag har sådana vänner oxå el nja bekanta ....o nu när jag funderar så här på morgontimmarna så inser jag att jag har en hel del sådana vänner! fast jag är lika dålig som en del av dem att höra av sig! vänskap är oxå ett ansvar...o inte bara mitt! de som aldrig hör av sig lär ha rätt mkt som grund för att få fortsätta kallas vänner!A har det...C oxå.för de är rätt dåliga på att höra av sig..men vi vet var vi har varandra!

ja ha det blev lite rensat iaf...orkar inte elda just nu så kryper ner igen under täcket!

så nu kan det få kännas lite bättre.har inte varit i form idag o åkte bort för o hämta hem min bil,

hade tänkt o slöa där en stund m jag kände att jag var för mkt ur form så blev en kort stund.

på vägen hem så brast det lite o utan anledning....tårarna började rinna....

hatar o vara "låg" o spec när jag själv inte riktigt vet vad som utlöser det!blev bara o åka hemåt...

hade ju tänkt stanna hos en vän till m så blev det nu inte! fixade skinkan o sitter nu med tända ljus o 

bara är. känns tom på ngt vis. har ju saknat energi ett par dagar m gillar inte denna tomhetskänsla.

har iaf fått lite gjort idag. fixat en del...o granen är inne!o skinkan klar.

sonen är nu hos flickvännen o vill bli skjutsad fram o tillbaka till kumla ...men det kan han glömma idag!

o då blev han sur...just nu skiter jag fullständigt i det. han kan klara sig utan tele en dag!

inte min sak att lösa när han nu på fyllan (förmodar )jag låst den!Fast han är ju trots allt den som hör av sig till mamma;);)jag hoppas att han håller sig hos tjejen o att kvällen blir lugn! jag kan /orkar inte göra mer för han just nu.jag måste få ladda upp lite ny energi så kommer  nog stänga av telen inatt...får skicka till <3 barnet o tala om det...jag har ju mest den på på nätterna för hans skull nu mera!älskar alla mina 3 barn, m är slut nu ...el ngt sånt.

antar att det är ngt sånt d handlar om..brukar inte bryta ihop o grina annars. det värsta att jag vet inte riktigt vad som utlöst det just nu. fick ju visserligen ett samtal från x svärmor idag m det var ju inte så jobbigt.jaja skitsamma vad har iaf ingen energi el lust m ngt just nu.det v'änder väl snart;)

fryser nu!eldar för fullt o småkollar på tv. funderar på o lägga mig...el diska. el läsa..

el så sitter jag bara här o är låg...rakt upp o ner! känns som jag skulle kunna bli lite gnällig med en stund;)

skulle behöva rycka upp mig men har ingen energi till det! vill bara ligga här o inte resa mig....o det blir det ju knappast bättre av...tycka synd om mig själv...hjälper inte heller. är ju egentligen inte synd om mig! så dumt o tycka synd om sig själv då....

funderar på en sak...

trött nu . o har sällskap av en trött katt. hon är lite låg efter steriliseringen m får se imorgon för då börjar väl d smärtstillande släppa...

saknar barnen trots allt! men får hoppas att de alla har det bra! 

o fick en sån fin julklapp idag...får jag använda handväska nu då;)o lillstumpan var så glad att få ge present! så glad att hon inte kunde hålla sig utan sa vad det var i :)lilla gullungen.

tycker om att vara hemma o orkar inte vara borta ikväll...förlåt att jag stänger av ibland. o ibland skulle jag nog behöva åka iväg för o få energi....orkar inte riskera o grina borta just nu. känslorna ligger lite precis under ytan känner jag. men skulle kankse behöva vara bland vänner för o komma upp över ytan typ!

o jag har flera vänner som jag skulle kunna sova hos oxå vet jag  o att bara veta att jag inte behöver vara ensam känns bra! nog för nu annars grinar jag igen...varm dusch kankse?

så himla skönt med helg! o så är det juldagar på arbetsdagar iår så blir ju långledigt!

helt underbart! jag hoppas jag tom tröttnar på att vara hemma så jag kanske kan få ihop energi till

o göra något! har ingen sådan energi ,känner just nu för att bara bryta ihop o gräva ner mig.

o utan ngn direkt anledning...hm ska det inte finnas ngn anledning om jag nu ska bryta ihop??

vaknade m huvudvärk -spänningshuvudvärk gissar jag för var på ena sidan av skallen.

nu känns det som det liksom växlar i humör o mående...ena dagen allt kanon o jag är helt tillfreds

o så en sådan här dag när jag liksom bara inte vill gå ur sängen!utan skulle nästan vilja bara grina o bryta ihop!

men har  ju inte ngt direkt att bryta ihop över...möjligen min brist på energi.men d är väl inte tillräckligt?

kan ju iof vara underliggande tankar på "första" julen utan barn på sätt o vis...nu när båda är uflugna.o sonen kommer väl hålla sig mestadels till sina sk vänner...det gillas inte! dottern gör snabbvisit typ bara. o ja de är så det ska vara!

men känns ju lite konstigt. nu är det liksom definitvt!jag vet inte riktigt hur lång tid jag behöver för att fatta det!

jag har ju inte nga problem m att hon flyttat m känns ibland konstigt. hon har ju bott borta länge..hela gymnasiet..men . så är kankse det som ligger o trycker..jag vet inte.hade jag inte varit steriliserad skulle jag nästa tro jag vore gravid...som mitt inre humör svänger;)tack o lov är det inte så! herregud blir mörkrädd jag bara tänker tanken!

ska fixa klart här hemma på fm tänkte jag ,bära in ved,diska ,fixa granen,byta lakan, o det är ju lätt som en plätt enda problemet är att fm är snart över;) o jag har inte börjat än!o sedan slå in julklapparna....

jaja jag har inte bråttom ska ingenstans o ingen mer än jag som bestämmer hur det ska vara här hemma! det känns rätt bra!ingen pedant till man som ska ha alla lister torkade o bonade golv,den biten är jag definitvt klar över!!

det enda jag känner är att granen ska in...o få ljus i sig.o skinkan göras klar ikväll!ngt annat behöver jag inte!

nu flyger tankarna på allt möjligt..kan inte ens sortera för o skriva..får nog diska för o kunna släppa el stänga av en stund! jaha läser igenom o inser att d jag fick ur mig var om jul o krav på sätt o vis...jag har ju inte egentligen nga sådana m ligger kanske dolt under ytan?? människan är emellanåt ett mysterium o tydligen jag oxå;)

skogen känns som ett bra alternativ idag...ska bara...

var är gud när jag behöver han???lite hjälp idag m en del? kan ja be om det tro??

på återseende...disk nu!

jobbat hela dagen. tror nästan vi sänkt tempot för mkt..är skittrött!

handlat inför julen o tog det lugnt,stressa inte men det innebar ju att det tog en stund.

tror iaf att jag handlat allt jag behöver o julklappr till de jag tänkt ge till! blir ju mest till

barnen. o där försöker jag hålla ner lite...de får ju året runt!men är kul o handla till dem!...tur jag 

har halvdåligt m pengar...;) ska slå in alla julklappar imorgon! o få in granen..hade ju tänkt 

stunta i gran m så tog syrran m en från skogen så , bara o gilla läget!fram m jullådan imorgon!

syrran var snäll o fixa mina husdjur idag oxå! hon åkte med dem till veterinären, för o kolla vad min hunds klåda

kan vara och sterilisera katten! kan vara foderallergi så hon fick en kortisonspruta o ska äta allergi mat i 3 mån!

till o börja med!o billig mat...;)stackars katten är fortfarande groggy efter sövningen o de smärtstillande. ska vara lugn i 3-4 dagar ,lätt o säga till en katt! helst inte nga hopp....har henne instängd på övervåningen o så tog jag med henne ner en stund.de första hon gör är att hoppa upp på sophinken o ska sedan vidare till bänken där maten ska vara! fick plocka undan sophinken!hon är fortfarande groggy o kan inte gå rakt el spec stadigt men upp skulle hon! hon har nu fått lite mat..är mer hungrig m får ta lite till senare!lika bra hon vänjer sig för hon var visst precis som matte ...alldeles för tjock! tur el otur att ingen ställer fram min mat!just nu mumsar jag chips o dricker julmust!fast har köpt ny nutrilett  omgång...ska fortsätta o plocka kilon! är rätt nöjd med att jag iaf gått ner 4kg o inte gått upp dem fast jag ätit  konstant i 2 veckor nu tror jag!sakta men säkert...tar snart nya tag!

o gumman har startat med sina kilon igen! blir bra det med.o snart har dec gått o sedan blir det ljusare igen...

o till våren SKA jag köpa mig en cykel!hm ska kanske gömma undan en del av det retroktiva som kommer till det...

fast d är väl snart slut..finns många hål o stoppa i!alldeles för många!men som jag sagt tidigare..jag har tak över huvudet o mat att stoppa in!det är iaf d viktigaste för överlevnad o kärlek;)fick ju gosa lite m lillgubben idag.;) d är ren kärlek från en sådan lite! blir nästan bebissjuk;) saknar o ha små gullungar ibland!men är dock glad att jag inte får nga mer egna!! lånar dock mer än gärna!o d är ju trots allt d bästa...då får man ju guldstunder nästan bara:)

lite jobbigt ibland att skriva anonymt...o hoppa över namn. men jag vill ju ha det så. så då får de vara "jobbigt" ibland:)

efter 2 dagar m mitt <3 barn, o trötthet som börjar ge sig så börjar jag redan sakna han!men har nog beslutat mig nu för att han får sina julklappar efter julafton. han får fira i lugn o ro med familjen o så tar jag mitt sedan.är ju ingen panik o han tycker ju att det är lite jobbigt ibland med mig där ....jag ska vara här o mamma hemma! fast det är ju inte nga större protester numera. han har vant sig vid att jag är där o springer:)

kolla lite dumburk nu o så strax sängen-trött igen;)