veckorna rullar på!inte långt till jul nu! väntar på jul med blandade känslor.

förra året vart ju lite annorlunda med sonen på annan ort o iår har dottern flyttat.o jag vet ärligt inte riktigt 

om jag vill ha jul....känns som det gör dsamma. Är ju mest för o njuta o tänka på vad julen

står för. men vet inte riktigt..just nu känns det som min tro vacklar. både på gud o mig själv!

så lite jobbigt. skulle kanske göra som stora syster o åka iväg bort?är jag hemma får jag ju

inte gräva ner mig....då får folk runt omkring massa skuldkänslor:)(har man släkt o vänner ska julen tillbringas

i gemenskap.) det vet jag! var ju en del som fick det redan förra året!men jag valde då en "traditions stund" med syskon hos mamma o pappa o det var trevligt säger inget annat! är ju inte så ofta vi ses alla samtidigt. men sedan gjorde jag mest min syskonplikt o var hos syster en stund. tackade nej till V o hon var orolig.att jag skulle åka hem o deppa.var ju en del känslor vid förra julen. både bra o jobbiga.skönt på ett sätt att sonen var där han var men jobbigt oxå!att han inte fanns med o att det gick som det gick.o nu är vi var o varannan dag i luven på varandra.

bara så glad att han sagt han ska åka till farmor. vill ju att han ska få en bra jul! 

o nu la syster ut billiga resor på fb..hon är bra att hitta dem!har ju inte sem förens efter nyår...lite för dyrt o ta ledigt utan lön;)hm har ju inte varit sugen på att åka...men får fundera. just nu deppar jag ju lite av allt möjligt så kankse vore bra?? el så ska jag bara åka ner till dottern;)blir ju miljöombyte d med.blir det kallare kan jag ju masa mig över isen o "gömma "mig i stugan:) nej då är lugnt. ska bara bearbeta o må pest nga dagar el ikväll..sedan blir det väl bättre!det kommer o går mitt "mentala". o jag vet att d är ok! o att  många tycker jag måste prata om det. men jag orkar inte! jag löser det på mitt sätt!skriva är en del i mitt sätt!o jag vet oxå vad som utlöser det. o att det mesta handlar om mitt sätt att hantera sonen! jag ljuger inte för mig själv har trots allt rätt bra koll på det! i dag väcktes en del när jag haft 2 föräldra samtal.om inte samma men eftersom jag fick rannsaka mitt liv lite igår så var det lägligt att det blev 2 sådana samtal idag..el så öppnade jag upp till det för jag var i det stadiet själv.

2 bra samtal! o då känns det som jag iaf gör lite nytta för andra via jobbet. men vacklar iaf just nu till viss del...

min självkänsla fick sig en omgång igår..o har väl legat på lut under hela veckan iof!

att fundera över sig själv o vad man gör, att ifrågasätta sig själv, är lite jobbigt när det handlar om relationer

när det känns som man gör fel! jag tycker om att göra rätt! att vara klok....inte så här korkad. men visst vår herre tyckte väl kanske att det var dax o putta ner mig en sväng.dumt att jag ska gå o tro att jag har koll på mitt liv! nej ner med dig på jorden igen!

ska jag nu börja tro igen???haft en dust med sonen o vi skildes åt med rätt "tjurig" attityd båda..

o skrivit lite med varandra förut.han tycker ju mamma varit dum o jobbig. o visst lite över gränsen har jag kanske gått. ..men sagt förlåt,han vet ju varför o att jag egentligen nog har rätt..tror jag. men då fick jag tbax..skriv en bok! o jag skrev förut att vi kan väl fira hans födelsedag o vara sams då iaf...o nu skickade han mammas pojke om vi kunde baka bullar då!men frågan är ju om jag ska baka o han äta?? men var ett mycket trevligt förslag!! o det kom från han redan ikväll! efter vi surat o jag sagt att jag orkar inte mer nu.

jag vill ju helst se han som mammas pojk men vet ju att den tiden är förbi...bara jag som inte vill inse det!fast på ett plan är han mammas!!

skulle ju duscah innan...nu har klockan dragit iväg...o massa som snurrar..

barn ?

jobb?

min tro?

mina vänner?

byta jobb? 

utbildningen?

vad ska jag göra med mitt liv?vad vill jag??

misslyckanden?hur många ska jag göra???

sommarstugan? 

jag orkar nog inte ens tänka på en hel del av det o de andra har jag just nu inga svar på.

har inte grävt ner mig tillräckligt än. o vet inte om jag varken orkar gräva neråt el uppåt just nu. så det värsta är att då blir jag kvar i detta vakuum nga dagar till.

tur att det är tisdag snart! får min älskade gosse iaf mig att tänka på annat en stund! o jag skulle skruva upp mitt nyckelskåp ikväll men fastnade ute i stallet o vid köksbordet ...o sedan landade jag i soffan o har inte orkat resa mig!pausar här nu--återkommer i natt el imorgon kanske;) 

då börjar d bli dax o summera dagen då. el veckan kankse...

jag är just nu rätt slut. mentalt o spänningshuvudvärk..

men vad är det som sägs o sas till mig för bara ngn vecka sedan? lyssna till ditt hjärta...

ja ja försöker.  just nu säger mitt hjärta varför? OM EN HEL DEL.

men bland annat..varför var det så länge sedan du lyssnade på Judas?? blir ju faktiskt tillfreds

o det hjälper mot både sorg o glädje! skrev på fb- att det var som o ha vänner tillhands. o så 

känns det! hjälper till att slappna av,sortera tankar o vid behov stänga av hjärnan!

o på ett sätt är det vänner som inte kräver ngt.  o till musiken behöver man ju inte det...

"bättre "än vänner de finns bara där utan ngt krav på ngt!

ja visst jag har vänner som inget kräver! som skulle låta mig bara få komma o vara o vid behov flera 

dagar oxå i deras hus! o familj! jag måste säga att det är en lycka att ha sådana vänner.!

o jag har 2 jag skulle kunna åka till nu  utan att ringa innan o få en sovplats inatt o torkade tårar!

o ett sanningens ord el 2 vid behov...fast jag behöver min ensamhet i natt! men vet att dfinns o de känns gott 

i hjärtat!o jag skulle göra de samma för dem!

vad jag loggade in här igen för var faktiskt för att skriva om mina egna julklappar...inte älta mer av dagen/veckans mentala bitar!jag har så gott som bestämt mig för att en sweden rock biljett blir min julklapp! jag har lovat ,mig själv för ett år sedan att gå mer på idrotts evenemang o konserter. o ska jag nu dra ner på pengar till barnen så ...

o nu med judas i hjärtat så får jag lite längtan efter en konsert!!

blir sällskap av Judas priest i sängen inatt! hm hade behövt en kropp kanske...få lite annat;)typ massage, i huvudet. men har ju inte ngn sådan för tillfället...att bara ringa o nya bekantskaper orkar jag inte med för tillfället!o jag tänker inte åka o sova mellan gumman o hennes man!!;)det är väl inte ofta jag saknar en man men ibland är det just vid sådana här tillfällen...att kunna få krypa intill för en kram o bara släppa spänningarna!låta ngn annan få ta en del...av mina mentala spöken. men oftast tycker jag att d är bäst o vara själv el iaf bo själv... saknar visserligen.ibland.M o inte xet då! utan en annan...men det var inte meningen att vi skulle var amer än en tid. min framtid kommer...o jag har ju  inte bråttom. fast skulle kanks eleta lite seriöst efter denna som ville dyka upp på mån o to...skämt åsido. men när det mentala snurrar kommer ju även vissa andra bitar....o den stadiga var ju ett tag sedan.o one nights orkar ja inte nu. ger för lite...o hur i hela friden dök detta upp?? skulle ju bara summera dagen o veckan o mina julklappar!jaj a skyller på Judas o sweden rock tankarna;)o det är en annan historia! o gumman fundera inte mer nu tack!varken bakåt el framåt! jag har det bra! jag lovar!o jag vet var de finns när jag behöver!är  lugnt!jag hoppas verkligen inte mina barn läser här ...tur ja är anonym;) el att jag inte sagt att jag för dagbok via en blogg....kanske skulle ha dubbla en utanför bloggens värld....fast d räcker väl m att d använder min dator o historiken...antar jag.. har inte för vana o rensa. är ju inte ute på "hemliga" sidor nu för tiden!

o herregud säger inget mer!

undrar om min gosse mår bra efter dagens drabbning ...ska väl kontakta han strax.mitt <3. nu har vi pratat!´överdrev inget i tele utan bara hur det blev.o att d inte blir mer lösa pengar nu då!

sov gott nu!

jag ska försöka!

ibland byts känslor snabbt. o små saker kan få bägaren att rinna över.

med lite distans så var det ju inga större grejer..m först rann bägaren över hos gossen

o sedan hos mig.men blir fortfarande lite arg...o får rannsaka mig själv o fundera hur jag sagt

o gjort. varför alla mina barn tror jag är gjord av pengar o bara ska ge...jag ska öppna ett 

låst konto o varje gång ngt barn frågar om pengar ska jag sätta dem på det kontor tror jag!

el så sätter jag helt enkelt över pengarna till mina 2 bästa vänner!

jag blir så jäkla trött på ungar. ibland;) men saknar dem ....ja jag vet att jag är knäpp!

o det var väl förmodligen så att idag fick min bägare sista droppen! varit en del i veckan..o

just nu skulle jag kunna ringa o sjukskriva mig!o stanna hemma i morgon!jag har ju gått

på ipren hela dagen så skulle ju inte ljuga helt:)o nu har det mesta landat i skallen tror jag..

fast inte helt. men känner spänningshuvudvärken komma.om jag orkade skulle jag ställa mig

i en het dusch.men just nu orkar jag inte ens resa mig.

o lill skruttan tyckte d var jobbigt att jag var ledsen. var nog tur för storebror att han gick ut..annars hade han

nog fått sig ett uttag;)men jag var tvungen o åka hem o få bryta ihop lite ..när fördämmningen brister 

så tar det en stund...o kände att det var fördämningen som brast.var inte bara lite ledsamhet...var mer.

o hade nog egentligen trott att jag skulla hinna åka innan...jag vet att det är ok att grina o bryta ihop i det huset.

men jag gör det helst själv...iaf när jag känner att d var mer än bara det lilla på ngt sätt.Jobbigt o bryta ihop o rannsaka sig själv...borta. o det som var droppen var ju egentligen ingen stor sak.så var nog samlat behov...

o nu sitter jag här m huvudvärk på g,tårar som börjar stilla sig m kommer tillbaka lite grann o mitt samvete.

o mina skuldkänslor att jag kanske älskar mina barn för mkt än vad som är bra för ngn av oss! o samtidigt kan jag inte tro riktigt att man kan älska barn för mkt!måste väl bara hitta sätt att ge kärleken på...min tid får dem hur mkt om helst av! o den kan de få fortsätta få..men sorry el lycka kanske nu blir det mindre m pengar...för ni börjar lägga er till med fasoner som inte är önskvärda! o skitungar vill ingen förälder ha. så var ska jag slösa mina slantar på nu då?? jag d löser sig nog.. brukar finnas hål både här o där.;)

o d är väl tur att jag har vänner som kan säga sanningen till mig med jämna mellanrum! Tack V o S!kan jag få ditt konto nr S?? om jag nu råkar få en slant över;) V s konto har ja g ju...

Nu hjälper Judas Priest mig ikväll o rensa hjärnan..o just nu känner jag att det får bli det hela natten...

jag d sägs ju vara nyttigt o bryta ihop med jämna mellanrum...o rensa ur lite!men varför ska det  då vara så jobbigt??bara för att gröna ärtor är nyttiga o smakar inte ngt vidare?? el??

tur at choklad sägs vara nyttigt..för d blir nog dagens kvällsmat!

o så funderar jag på om jag åker in till akutpsyk...kommer de ngn sin släppa ut mig igen?? el säger de du gör mest nytta utan att ha kontakt med livet? skämt åsido ibland kan man undra vad som skulle bli ? jag vet att jag nu gräver ner mig o en del av er skulle säga lägg av!skärp dig ! du är bra! men just nu undrar jag faktiskt om de skulle släppa ut mig;)tvätta ögonen o över till syster o hämta grejer d köpt med till mig från ullared..hm o ja en del är till barnen! kalrt det är...jag kommer fortsätta o ge....så lås in mig då !

ibland känns livet bara bra. men så när man ska skriva här o de ska till en rubrik funderar jag

på vad man ska välja?? ibland skriver jag först o ibland tar jag bara den känslan som jag har 

i kroppen! just nu känns det rätt så bra!

har 2 tjejer här o rider o ska fixa det sista m hästarna:) sedan ska vi köra hem dem först o så

mitt <3 barn! han sitter visserligen nu på nålar o vill bara iväg....men men får vackert vänta!

han gick in i syrrans hus o låna dator. är oxå rätt bra att han tar de intiativen själv!

Blev lite tråkigt när de blev punka på fiddyn. men måste säga att han klarade det bra.

fast nu ska jag ringa.har gått en propp bra...igen.

jag har varit iväg i veckan på utbildning.

O sovit borta 2 nätter för den o så blev det segt på hemvägen så sov sista natten borta med..

sov över hos min goda vän! mitt älskade <3 barns familj. 

Men jag är ju en "hemma människa" trots allt. När jag igår efter 3 nätter borta, kom hem var d så

skönt!Jag tänker alltid på min pappa när jag varit borta o kommer hem igen. När min känsla av att vara 

hemma infaller! min pappa brukar säga att han åker inte längre bort än han hinner hem till sin egna säng!

Nu klarar jag ju av att sova borta men det är så underbart att få komma hem!

Så igår hade jag ju med mitt <3 barn oxå o det är alltid lika skönt/kul. Funderar fortfarande ibland på 

o kidnappa han....fast han vill ju hem till mamma efter sina dagar hos mig

så skulle nog protestera kanske....om jag behöll han här hos mig;)

o idag har vi kört sonen o så hämtat en kompis till han. O så körde jag sonen igen själv sedan...

o då kommer d lite mamma avundsjuka...vad har du den ungen för? har du ju inte tid m mig...hallo!

tid för han ja han tyckte att jag säger nej nu när han vill ha skjuts...för då kör jag på den andra ungen..

jag vet då rakt av vem jag kör mest på av dem 2! o min älskade son som annars inte vill veta av mamma !

han kan gått vara lite avundsjuk!en annan gång var han avundsjuk för gossen o jag hade ätit pizza...

o de fick aldrig han!mamma ska inte lägga sig i hans liv bara finnas när han behöver o vill!!Han får massor av min tid o alldeles för mkt av mina pengar oxå för den delen!

de är precis som när barnen var små ...mamma skulle helst vara hemma i köket el soffan så hon alltid fanns på plats!en period ville de ju knappt att jag skulle jobba el ens handla! mamma skulle vara hemma!

ja de små liven! men min älskade son som just nu är lite till salu om ngn har lust att "köpa" en strulig 23 åring...han vet trots allt var mamma finns o står för! han protesterar lite grann mot mina telesamtal i veckan men mest för att han som "stor " måste....han bråkar inte så värst om det för han vet att jag kommer göra det igen vid behov!!o varför jag ringt! sedaa hoppas jag att min gosse kan hantera allt gnäll o småfult som han får höra av sonen!

men jag hade ju pratat o berättat innan. så han visste om det. o till sonen har jag talat om oxå att gossen är "min" för evigt! 

så de kommer ju ses en del. sedan är ju inte sonen så värst mkt här hemma så blir ju mest i bilen de ses. Sonen har ju svårt att vara här då han är allerigisk mot djuren. tråkigt nog . skulle vara skönt om han kunde komma ngn gång i månaden iaf! jaja petitesser i d stora hela. vi ses o vi pratar iaf nu med varandra , de året vi inte hade ngn kontakt höll jag på att gå under.Jag kommer alltid vara tacksam mot mina syskon o mina föräldrar att de fanns för oss båda den tiden.O min syster som hjälpte oss återfå kontakten!

o idag skämdes jag nästan när jag skulle hämta han o han säger kom in. pappa är borta i helgen. Han bor ju över sin pappa o vi kan just nu inte prata alls...ska mitt barn behöva känna så? att mamma bara kan komma om pappa är borta?? nej tack! jag får nog ta o bita ihop o vara vuxen där fast d är jäkla jobbigt!måste ta mig dit o hälsa på snart.åtminstone nu när han snart fyller!ska prata med han om det att han bjuder på födelsefika sina släktingar ngn dag. o vi alla kommer.

jag som när jag börja skriva skulle skriva om min sköna hemma känsla o så blir det annat som ploppar...

o mitt älskade <3 barn. ville sova hos kompis m accepterade mitt nej på ett bra sätt! känns skönt att vi kanske gått igenom våra duster o han hör när jag menar d jag säger!han sa igår när vi pratade att jag blir arg oftare nu...var när vi diskuterade sonen. o jag sa att du vet ju att jag kan bli arg...fast din mamma tycker jag behöver bli de på dig med ibland.. är väl så att vi båda nu kankse har kommit så långt i vår relation o vet att den håller  för lite "osamshet"!att jag finns kvar för han fast jag blir lite arg...o att han oxå fortsätter komma fast han tycker jag är 

jobbig;)emmellanåt. o bor lååångt bort från kompisarna.jag älskar den ungen så himla mycket! o det har ni som läst min "dagbok " nog inte missat!

nu ska jag peta i mig lite mat här...innan vi kör hem kompisen!fast att skriva efter flera dagar får mkt tankar att komma....mina vänner inte minst! stalltjejerna idag pratade om bästisar..o då tänkte jag för mig själv vad innebär en bästis?? jag funderade på vilka jag har`? kom fram till att jag iaf har nog 4 bästisar. en del som följt med sedan tidig ålder o andra som kommit på senare år.en bästis är väl den som man när som helst kan kontakta o veta att d ställer upp både vid glädje o tuffa tider!

ut o fixa proppen...som gått!

livet ger oss prövningar! har en vän som en gång sa att vår herre utsätter oss inte för 

mer än vi klarar men vet inte om d stämmer-. fast hitills har jag lyckats överleva o landa 

rätt bra på fötterna. sedan hoppas o väntar jag fortfarande på varför jag o min son måste 

prövas....vad har han för syfte med det??

jag väntar på att få förstå!

sedan går ju livet upp o ner o skiftar i glädje o sorg.

har ju som sagt varit en tuff dag. många känslor. o så fokusera på annat stundtals.

så nu är mitt mentala kapital rätt uttömt. men har lite balans iaf tack vare en lite bebis...

min gosse kände nog att jag var rätt "tom " idag + nyklippt så blev lite jobbigt tror jag...

men jag blir varm iaf att jag fick se han o så fick jag mitt efterlängtade nyckelskåp idag!

men även om håret är kortare kommer han snart märka att d är lika rufsigt som vanligt..

hade jag tänkt så hade ja rufsat till innan vi sågs!men vill nu frisörer göra mig fin d få ggr ja

besöker dem brukar d få vara den dagen iaf:)

nu har jag via chatt o skrift här fått ur mig lite till av dagens upplevelser så ska nog kunna slappna av o sova!

älskar mina barn på gott o ont . o ibland tror jag att jag har för mkt känslor o älskar de för mkt alla 3!!

jobbar på att inte älska så d kvävs.kan man älska barn för mkt?? tror ju inte d egentligen... är väl en jävla tur att jag har en massa ungar på jobbet o slösa en del på....

o så funderar ja på nytt jobb..hm vet inte. kan var korkat? el så är d d jag behöver...har ju kört fast lite.

men m studier o <3 barnet o så sonen. kan det kanske vara bra o hålla sig still...m har ju varit sugen o sökt en sådan tjänst förut..hur ska jag göra???går ju o söka o se? är ju inte säkert jag får den? el tackar ja...men fixar ja d nu?jag det blir väl nattens o de närmsta dagarnas grubbel:) tur det alltid går o grubbla...fast jag är ju eg ingen grubblare...ja ja nog för idag!sov dax o drömma el sova som en klubbad. det visar sig! 

saknar mitt <3 barn..m var väl kankse lika bra han inte var här när jag är lite upp o ner.slipper han oroa sig för mig!...m saknar iaf! o så ska ja åka bort nga dagar...ja ja ser han kankse imorgon annars är d ju snart fredag:) 

idag är det verkligen måndag..el ska väl inte skylla på en veckodag egentligen.

vaknade tidigt o kände en oro. kunde inte slappna av så gick upp o tände i kamin.

kunde inte somna iaf så tog lite frukost o sedan läste jag mitt skoljobb!

tur jag var ledig idag annars hade jag nog fått ev sjukskriva mig...

somnade sedan o var lite småtrött när larmet gick.men bara upp o klä sig varmt -20 grader

ute. fixa morgon maten o vatten till hästarna.

sedan in o ringa lite jobbiga samtal.men nu är det gjort finns ingen återvändo!!

O ringde o fixade var jag sätter in pengar till fogden för sonens skulder oxå. det blir julklappen.

handläggaren tyckte det var den bästa julklappen han hade hört talas om!han vart helt till sig,

fick knappt fram det han skulle säga.så till sig blev han!men fick ett plusgiro o hur jag skulle göra.

nu har jag nog fått ur mig det mestao sorterat tankarna via en vän o messat m sonen . nu kan jag börja slappna av.

o komma igång m studierna. innan jag har klipptid!!!!är ju bra om man är i någorlunda form innan klippning...

Haft en skön 1:a advent. var ju iof sig inte på ngn adventsgudstjänst som jag tänkte

el ngn julskyltning...kändes för kallt:)

sov rätt länge ,grejat lite hemma o så iväg o baka pepparkakor med lillskruttan.

Har fyllt på mitt "änglakonto" oxå;) vikt tvätt o fixat hos lilla gumman.

 Blir lite knöligt vad jag ska kalla folk här ..har ju valt att skriva helt anonymt....

men jag kommer nog på namn så småningom;)o så slapp jag från att kallas för "finfrämmande"!

tack o lov...är ju jobbigt om jag skulle föreställa ngt jag inte är!har hellre vänner där jag får bara vara!

klarar mig utan ställen där jag ska vara fin! inte riktigt min stil!där jag får lägga fötterna på bordet

o munhuggas lite....där trivs jag mer! o tack o lov har jag ju sådana vänner el är kankse därför d blivit 

mina vänner....de andra har jag nog sorterat bort ur mitt liv till står del!

får inte in ngn supermottagning ikväll..tur i oturen 'är det bara jag hemma!

var -14 när jag kom hem. ute alltså! inne var det skapligt...16-17 grader 

i köket.Eldar för fullt...får väl gå upp inatt o stoppa i ved:) Hinner väl lagom få upp lite

 värme när det är läggdax!

Vet inte om sonen är kvar i kumla el hemma hos sig . han lever iaf ...m svarar inte mamma så...

då startar mina tankar!skitunge!det är som det är....jag vet. mamma kan bara försöka ...

o dottern har jobbat hela helgen så hon har inte hunnit flytta..men har hämtat nycklar till lägenheten.

super kul för dem att få börja! hon ska oxå som det ser ut nu vara ledig i jul. så väntar bara på att de ska 

besluta sig. men de var här förra julafton så d kommer nog hem senare iår.

Älskar bebisgos! fyllt på mitt bebis konto idag! m saknar min gosse...men tänker vilken lycka jag har som iaf får låna han med jämna mellanrum! 

ätit så jag spricker snart..mat,pepparkakor ,choklad...usch,,mår illa.

kom på nu m att jag inte kollat min ena mail på länge....har  ju iof inte använt den på ett tag.

fy tusan vad jag mår illa!

så rensat mail samtidigt...är strax klar m allt för idag! min tvätt får vänta....

sitter o funderar lite...o känner att d inte är bra..biter ihop i käken o får spännimngshuvudvärk! 

hatar grubbel o spec som jag inte grubblar på ngt spec!

o imorgon ska jag klippa mig!! äntligen..har inte gjort det sedan aug!ska nog bli lugg igen:)

nä läggdax nu!!