antingen ska jag bli sjuk el så är det jäkligt varmt ute!

el så har allt bara blivit lite mkt ...m svettades när jag gav hästarna kvällshöet. fick ta av jackan!

förhört inför prov imorgon....

diskat

packat

funderat

känner mig tom ,ihålig.

lite som när man ska svimma...jag är här men inte medveten på ngt vis. o lätt huvudvärk m illamående. varm...

jag har bestämt att det är mitt mentala! o inget annat.kommer däcka imorgon när jag är framme i trollhättan...känns som det varit lite så varje gång där. helt slut av ngt innan o så åker jag dit o är borta! o kan inget göra åt ngt o då "däckar " jag.el inte direkt däckar men är "slut" o bara är o sover massor.....

är väl bara mina kurskamrater som undrar vad jag är för seg jäkel...osocial typ;)nej jag tror jag har uppfört mig...m har väl inte varit överdrivet social...o det skäms jag inte för heller.

ska nog åka iväg på ngt billigt vandrar hem sen o bara vara ....är inte så dyrt. behöver ju inte dra utomlands...kan ju åka i Sverige till ny stad o bara strosa o sova ,vila o skita iallt:) o så sitta o tycka synd om mig nu då....el låta bli...el...

drömma går iaf.

är trött ...men just nu vet jag inte om jag orkar resa mig...inte ens för o gå till sängen.

nöjd iaf att jag hann(orka) städa i lördags. rätt fint här för ovanlighetensskull...o diskat upp resten ikväll o burit ut soporna, vattnat blommor.

o idag var jobbet halvpest o var så där så man nästan lämnade in uppsägning..men handlar nog mer om mig än jobbet idag...gissar jag. o ungarna var högljudda o oroliga...vad gör folk under helgerna egentligen???

o jag hoppas jag orkar hålla ihop imorgon...känns nu som en stubbe i skogen skulle vara bra. 

fast d blir inte bättre...bara tjuta o se allt elände...men visst ibland behövs det. o vet att tankarna kommer fara iväg imorgon...

o så mitt i allt irriterar jag mig på en " vän" som inte hört av sig. visst kan vara annat i livet m efter vi bestämt o ses igen o så orkade jag inte pga av min tåfraktur!...o sen inte höra ngt då blir jag irriterad....vill man inte ta en fika kan man skicka o säga det!! el om man ser ngn annan.....o jag hade ju betsämt att ge d en chans...att inte vara anti för tidigt...

o nu kommer tankar på mentala bitar...jag hoppas S att du får vara "ifred" från mina andar....just nu.känns som d finns risk för dig...förlåt att du fått mitt "röriga " på halsen.

nej stänga ner mitt "vakum" o försöka masa migi säng el dusch...vet inte om jag orkar duscha..sätta alarm på kl6.00 oxå...så blir det iaf ngt "sex" i mitt liv;) skämta! orar inte ens tänka tanken egentligen...var ju därför jag skulle ge "min vän" chansen....enkelt;) usch nu känner jag mig hemsk.såg en annan raring idag iof...som jag tycker är både rar o trevlig...får vara tacksam för det lilla i livet:)

för en stund sedan kändes det ok...nu vet jag inte om jag ska gråta el inte.

kändes som det är som det är nu. bara o acceptera. o nu är det ju liksom inget att fundera över. el...jo det är det ju.

hur allt ska bli .....men svart på vitt på ett sätt. men vet ju inte hur framtiden blir. jag fick tillbaka min son- ska jag förlora han igen??? el tar vi bara nya tag??vad blir det?? o där kom tårarna...imorgon är det rättegång o jag åker bort...spelar ju egentligen inte ngn roll bara min känsla att vara"borta" . vi hade nog inte setts ändå. han tycker ju d är lite jobbigt inför mamma så jag tröstar mig med att det gör iaf att hoppet till ett liv finns!!visst allt är liv så länge man andas men jag har svårt att se min son framför mig med ett "skit liv" el vad jag ska kalla det...för all framtid.

han brukar ju inte få pengar men nu fick han lite till lunch imorgon. känns som att neka skulle vara som att sparka på en som redan ligger ner!o den 25 e ska han var ute säger han ur lägenheten....han får ringa soc på onsdag, efter rättegången....jag kan ju inte göra så mkt åt det. o han visste ju att det var "nolltolerans"....

o så skänkte jag 50kr till en man som fått soppatorsk idag... fast jag sa nej till att åka o tanka...var inte så långt att gå till macken...m han försökte stoppa bilar m vet inte hur det gick...en "välkänd" tiggare i kommunen.men just nu tänker jag att det kan vara /bli min son om massa år o alla bara tittar snett o kränkande. vi vet inte vad el varför det går på tok för en del.och att i tanken se hur det i min mardröm skulle bli då ger jag gärna en 50 lapp....

jag hoppas o ber att det kommer bli bra tillslut.jag kan inte göra så mycket. är maktlös. vi kan ju inte dela bostad o jag kan inte skruva tillbaka tiden.hur gärna jag än vill. o jag kan inte boka behandling el stöd.det måste till andra men ibland undrar jag vad jag skulle kunna göra! ska jag boka /skriva in han? tala om att då kl ...ska du vara där o där!

VARFÖR?? VAD GICK FEL?? VAD SKULLE JAG GJORT??

nu vet jag inte hur jag ska få sonen att fatta....livet går vidare men han behöver ju hjälp! bara rättegången visar väl det?? går inte att köra huvudet i sanden...o fick ju avsluta utbildningen...o snart bostadslös...vad är det han inte klarar av att förstå? orkar han inte ta till sig sitt eget liv??nu erkänner han lite ,m tror inte det finns ngn hjälp som passar han...klart d måste finnas! bara han vill o orkar kämpa!sedan har han ju svårt med prat om sig själv o har alltid haft det.

skrev o pratade lite nu orkade han inte mer...blev för mycket. men hoppas han iaf orkar tänka lite senare. 

skrev m syster nu o rensat lite tankar. nu ska ja nog försöak orka ta mig ut...."trösta " mig med en glass förut...mens o så detta då är vikten liksom inte prio 1!har iaf varit duktig i flera veckor o äter betydligt mindre. o ska nu bara komma igång med träning oxå. cyket står högt på inköpslistan!!! ska börja kolla annonser.

packa måste jag oxå göra till imorgon....har ju lite funderingar på om jag ska maila o förbereda lärare på att jag kommer vara låg....