idag är jag godissugen...dumt o äta! blir sötbehovet väckt igen...

jajaj skitsamma har inget hemma o klockan är för mkt för o baka.tur i oturen...

hämtat grejer i sonens lägenhet...imorgon ska han med hit oxå...sen får vi se hur allt går....

blir konstigt o vi får göra det bästa av det på ngt vis...

matat in alla räkningar!! skönt o ha de gjort.

funderar på livet i allmänhet. o detta med vänskap...att ge o ta.hur lätt de är att bara ge...o vad händer sedan då??

vad är vänskap egentligen? vad består den av? vårat behov av andra? el ? att ha ett ömsesidigt utbyte av varandra?

jag tror att jag nästan skull ekuna forska i nästa liv omdessa frågor...

o de dyker oftast upp när man rannsakar o upptäcker att de mest är jag som hör av mig...o visst jag är skitdålig oxå...

men hur gnällig kan man inte bli? o hur tråkig är man när "vänner" inte hör av sig?  o visst livet blir inte bättre än man gör det!

familjer,barnen,kärlek,jobb o massa olika som snurrar i bakhuvudet.

tar alla tankar o min mentala trötthet o kryper ner nu! god natt på er 

har ledig kväll...känns lite ovanligt en tisdag. slutar ju tidigt för jag brukar ha gossen. men han bor lite hos sin pappa denna vecka..o sonen åkte till kompis o sover väl i lägenheten el hos kompisen. så blev hux flux helt barnledig...

jobbat lite ute ikväll o tvättat lite...

imorgon ska jag komma igång med maten igen efter 1 veckas uppehåll så köpte lite godis ikväll..fy tusan vad äckligt! mår illa...o funderar på om godis är gott el om det bara är vad jag tyckt?? känns konstigt...äter jag för det är gott ? el det ska vara gott? så här efteråt funderar jag på vad jag egentligen tycker om godis? mår illa iaf..har inte ätit godis på 3-4 veckor..

o det är jobbigt mentalt! att det egentligen inte smakar...

syrran var med sonen till lägenheten o hämtade lite grejer idag...tar minst en dag o tömma..el nga timmar om vi är fler. sa hon...måste väl kolla m xet om söndag och onsdag 1 maj räcker..är ju ledig dag då.smsa han nu...får väl se om det blir ngt svar.domen kom idag...blev 4 månader o datum redan i maj...m han ska visst överklaga..så får väl se vad som händer.

suttit med tävlingsprogrammet oxå.

pratat m dottern.de hade massa räkningar o rep på bilen...tuff månad. o inte vet hon hur mkt mer jobb just nu. var tydligen varsel på gång...bara o hjälpa till då:)håller ju nu på att rensa min ekonomi...ska väl få lite över snart ...om allt går som planerat!ska iaf vara runt 800kr mindre direkt i månaden o mer sen....är det meningen!

o klockan rullar! läggdax igen;)

varit en rätt fullmatad vecka. massa olika som hänt!

idag har jag dock bara "varit" så känns rätt bra nu trots allt!

sonen mådde bra förut. gick o diskutera oxå!!

dottern var trött idag! helt förståligt...

varit ute mest idag. skrittat en häst fixat med några andra,packat detta himla hö...

rensat i trädgården,tagit rätt på lite ved svågern klyt åt mig!

krattat lite i trädgårdshagen oxå.har dock inte tvättat o städat bilen som jag hade tänkt jag skulle göra idag!.så inte helt nöjd...

städat dotterns rum ordentligt el nästan iaf...torkade inte golvet. gjorde ju det för ngn vecka sedan men dammsög supernoga o damma. plockade ner gardinerna o bytt lakan. sedan flyttade jag ut kattlådan i "hallen" o stängde dörren dit in.

får se om sonen måste komma o bo ...då är det färdigt iaf. han är ju allergisk mot katten....o nu är det ju katten som mest bott i det rummet!har ju inte lust att städa med kort varsel el stressa.....

fixat startlistor oxå till klubbens tävling...så jag har haft en rätt duktighetsdag idag!

dock inte ätit mat el diskat....yogurt till lunch o så en vitlöksbaguette till kvällsmat...orkade inte åka o köpa mat el laga mat!kommer väl må illa inatt...känner det lite redan nu...inte ätit kolhydrater på 3 veckor drygt o sen flera dagar nu ..o lite onyttigt då man varit på resande fot... magen är inte helt med på omställningen "tillbaka". så blir o äta ordentligt imorgon...men orkade inte idag..struntade helt i mat!

nu började jag visst läsa på andra sidor...höll på o somna o kom på att jag inte sparat det jag skrivit....sängen kallar alltså..

hemma igen o idag ska jag nog inte lämna gården...möjligtvis för o åka o köpa mat;)

snabbmat...alltså.

nu är kaffet starx klart! o sen blir det massagestol innan jag ska ut i det vackra vädret o töma bilen på grejer!

o fixa för hemma hästarna.tyvärr åkte dottern o henes häst ut i 2:a vet grind på en mindre hälta. får väl höra idag hur det verkar. men var redan bättre hemma igårkväll. kan ju vara en mindre sträckning. var varierat underlag asfalt,grusvägar o skogsvägar med rena gyttjan.spelar inte ngn större roll...juat nu! bara o ladda om.

vet ingte just nu om sonen. de lugnade ner sig i fre kväll så han blev kvar hos sig. hade ju sagt att han fick väl åka hit....

jag vet inte vad somhänder men han skulle behöva ha ett boende! nu...han sa att soc kunde inget göra..o frågan är varför de säger så?? blev han galen o bara skrek?? el varför kan de inget göra??o jag vet inte vad jag ska göra?? ta hit han? o han blir dålig av allergin? el vi slår ihjäl varandra??el jag blir nervvrak? brakar det igen ordentligt finns ju inget o göra då får han ju ta allergi tabletter o jag städa...han är ju 24 m måste ju ha ngt o bo! syster sa att jag skulle ligga lågt...o så kommer väl domen i veckan nu..får vi se vad det blir.

ja är trött efter veckan. först rättegång o så skola o så bort direkt, fast har väl varit tur jag varit borta....m nu är jag eftertrött!!såg så eländig ut tydligen igårkväll så syrran körde nästan hela vägen hem..hon vågade inte låta mig köra;)

så blir nog bara vara idag..småpula. hade ju tänkt åka till sonen o röja o kolla läget men tror inte jag orkar. o exet blev galen igen på mig ...jag vet inte vad han tror ..om han tror att jag tycker d sonen gör är ok? det gör jag inte.! m de vägar han väljer när de blir kaos o bråk o allt är åt helvete kan inte jag välja!hur illa sonen än bär sig åt. o jag vet! jag hade han hos mig för 2 år sedan! det var inte lätt...jag vet det!

kaffe luktar gott!

kolla räkningshögen...

plocka undan

städa ur bilen

trädgården ser inte kul ut...var är snön?? kom tillbaka o täcka allt!!

men nu blir det kaffe o massagestol innan ngt annat.

livet fortsätter.vet inget om något just nu. mer än att jag ska åka till dottern o så imorgon tävling.

sonen får vara till söndag. var han kommer befinna sig el i vilket tillstånd har jag ingen aning om. o inte vad jag ska göra för o hjälpa heller.ska väl prova o ringa iaf...

så nu är det bara o bita ihop o fokusera på det jag ska göra idag o imorgon, söndag kommer nog fort nog ändå.

städa upp i lägenheten är min tanke men det visar sig hur allt blir....

lite mat nu o så åka då.

återkommer lönatt el söndag!

skulle behöva slå ngt i skallen ikväll...risken finns för en orolig natt! 

hoppas bara sonen stannade inne...

glömt bort att äta...el jag tryckte i mig en glass snabbt . men maten står visst kvar på spisen...

andas, äta, tvätta alla tårar o krypa ner o hoppas hjärnan stänger av sig själv i natt! 

finns så mkt i livet m det liksom bara försvinner för stunden.

tänker inte gå på prat själv.

bryta ihop o resa sig till en ny dag i morgon,

hoppas på det;)

det är mitt barn! jag är maktlös o sammhället förstår jag mig inte på! 

hur funkar det??

jag hatar att det ska vara mitt barn som inte fungerar. hur fan kunde min lilla snälla goda pojke hamna så illa ? 

hur längt ska det gå innan han blir hjälpt? han ser inte sina problem el vad man ska kalla det.o klarar inte av sitt liv!

o när en människa närmar sig botten spelar ju inget ngn roll.han har inte förmågan nu att resa sig själv!

jag kan bara försöka! vara mamma. o ngn stans gick det åt helvete! nu är det ju inte min mamma bit som inte funkat just nu.men ngt jävla fel har jag ju gjort. skitsamma i dagsläget.det fattar jag.löser inget att se bakåt.

jag är dålig att ringa. det vet jag. o får jag inte svar på medelanden så orkar ja oftast inte ringa. jag vet att det är "fegt". men jag står för den svagheten.

jag ringt soc om lvm ikväll...o jag har talat om det för sonen. vad det nu var som gick in i det berusade tillståndet....

jag kontaktar iaf inte han ngt i kväll...han vaknade till liv o vi han med lite kontroverser....ja visst jag gjorde väl dumt o klev på m finns ju liksom ingen anledning på ngt vis att vara tyst.sen fyllde det väl inte ngt el hjäpte... vet inte vad hans pappa anser om mig m "farmor" verkar tycka att jag låtit han ta smällen under detta år. men jag talade om att jag har försökt men orkar inte bli idiotförklarad längre. för det blir jag varje gång.o visst jag har inte varit snäll heller...det vet jag ..jag har varit en bitch...o det skiter jag i.o jag har aldrig pratat illa om han inför barnen.men varit tydlig på slutet att jag inget kan göra!o att vi inte pratar med varandra. barnen är stora o de går inte längre att hymla om vissa saker.sen ringde han mig ikväll ja visst. tack! men det syftet var att jag skulle förstå hur illa däran sonen är....han tror inte att jag fattat...utan jag skulle få se själv....ja vet att det är illa. men hallo kan ja oxå få "fly" o stänga av ibland??? o jag fattar hur svårt det är att ha han nära o se på...jag är för fan inte dum i huvudet!sen visst jag hoppas ju hela tiden att det ska vara bra...o ja visst ibland har jag lurat mig själv...men jag vet det!! jag har väl för fan ringt både soc o polis sista veckan!o sonen väntar på vad det blir för dom så just nu "flyr" han från allt!! istället för att vakna upp så stänger han av ännu mer o flyr o skiter i massa!

fick se mitt <3 barn ikväll . tack. 

haft 2 bra dagar på utbildningen oxå. 

o imorogn ska jag åka till dottern...hemma lö natt el sön. känns så där..o andra sidan tänker jag att d är väl kanks elika bra. ska livet braka är det väl lika bra då. o att jag inte finns hemma...får skrapa rester sen.....min lilla pojk.

alla människor har en mamma o en pappa!!o andra som bryr sig.o lider... glöm inte det när du ser missbrukare,luffare el andra utslagna.o vi är maktlösa o sitter med våra tårar.

jag är borta....på utbildning o kan ju inte göra så mkt...det kan jag ju inte hemma heller egentligen. men nu kan jag ju verkligen inte göra ngt...inte rycka ut vare sig för hämtning el annat.sonen finns ju ständigt i bakhuvudet.  gossen till viss del....när jag är borta så  släpper oxå tanken till viss del....idag har det ju visserligen inte funnits plats för så mkt..fullmatad dag!

fått svar på ena inlämmnade uppgifen! den blev godkänd tack o lov!!lite kommentarer o så visserligen...

dagen har varit fullmatad med lektioner..så är rätt slut på ett skönt sätt.inte van att sitta o diskutera el vara "aktiv" från morgon till kväll!varit onyttig o käkat pizza ikväll...o druckit en goood öl till! även det känns rätt bra;)

jag mår rätt bra ikväll trots allt. ibland funderar jag faktiskt på om det vore klokt att flytta...börja om. förstår att folk gör så. fast jag har väldigt svårt att föreställa mig det på "riktigt".att lämna...men kankse för en tid...mm..men mina alla "barn"...som inte är mina egentligen...kan ju leka med flyttanken...kanks evore bra för mig själv..att bara börja om..fast jag vet inte om jag överlever utan mina hemma...mår ju bäst i kända vatten...

o har så underbara människor runt mig..jobbarkompis ord igår värmde mitt hjärta så jag började gråta! inget märkvärdigt...bara enkla meningar.o mina vänner o släkten som finns när jag behöver dem!visst de finns ju kvar även om jag "flyttar"...jag hoppas de förstår vad de betyder för mig! min syster,V o S! älskar er på mitt sätt:) även om jag ibland är dålig att visa det!men ha rblivit bättre sista åren att säga o visa tror jag!livet kommer ju med överraskningar utan att vi ibland är förberedda har jag lärt mig.så försöker visa vad ni betyder!

o jag fattar inte var pengarna tar vägen...slut på kontot...o jag har inte tagit ut så mkt! jag fattar faktiskt inte. fick föra över mer nu!känns mysko...om jag ska vara ärlig!måste nog börja skriva upp snart vad jag gör egentligen!

sova nu! o inte börja fundera ngt...