antingen ska jag bli sjuk el så är det jäkligt varmt ute!

el så har allt bara blivit lite mkt ...m svettades när jag gav hästarna kvällshöet. fick ta av jackan!

förhört inför prov imorgon....

diskat

packat

funderat

känner mig tom ,ihålig.

lite som när man ska svimma...jag är här men inte medveten på ngt vis. o lätt huvudvärk m illamående. varm...

jag har bestämt att det är mitt mentala! o inget annat.kommer däcka imorgon när jag är framme i trollhättan...känns som det varit lite så varje gång där. helt slut av ngt innan o så åker jag dit o är borta! o kan inget göra åt ngt o då "däckar " jag.el inte direkt däckar men är "slut" o bara är o sover massor.....

är väl bara mina kurskamrater som undrar vad jag är för seg jäkel...osocial typ;)nej jag tror jag har uppfört mig...m har väl inte varit överdrivet social...o det skäms jag inte för heller.

ska nog åka iväg på ngt billigt vandrar hem sen o bara vara ....är inte så dyrt. behöver ju inte dra utomlands...kan ju åka i Sverige till ny stad o bara strosa o sova ,vila o skita iallt:) o så sitta o tycka synd om mig nu då....el låta bli...el...

drömma går iaf.

är trött ...men just nu vet jag inte om jag orkar resa mig...inte ens för o gå till sängen.

nöjd iaf att jag hann(orka) städa i lördags. rätt fint här för ovanlighetensskull...o diskat upp resten ikväll o burit ut soporna, vattnat blommor.

o idag var jobbet halvpest o var så där så man nästan lämnade in uppsägning..men handlar nog mer om mig än jobbet idag...gissar jag. o ungarna var högljudda o oroliga...vad gör folk under helgerna egentligen???

o jag hoppas jag orkar hålla ihop imorgon...känns nu som en stubbe i skogen skulle vara bra. 

fast d blir inte bättre...bara tjuta o se allt elände...men visst ibland behövs det. o vet att tankarna kommer fara iväg imorgon...

o så mitt i allt irriterar jag mig på en " vän" som inte hört av sig. visst kan vara annat i livet m efter vi bestämt o ses igen o så orkade jag inte pga av min tåfraktur!...o sen inte höra ngt då blir jag irriterad....vill man inte ta en fika kan man skicka o säga det!! el om man ser ngn annan.....o jag hade ju betsämt att ge d en chans...att inte vara anti för tidigt...

o nu kommer tankar på mentala bitar...jag hoppas S att du får vara "ifred" från mina andar....just nu.känns som d finns risk för dig...förlåt att du fått mitt "röriga " på halsen.

nej stänga ner mitt "vakum" o försöka masa migi säng el dusch...vet inte om jag orkar duscha..sätta alarm på kl6.00 oxå...så blir det iaf ngt "sex" i mitt liv;) skämta! orar inte ens tänka tanken egentligen...var ju därför jag skulle ge "min vän" chansen....enkelt;) usch nu känner jag mig hemsk.såg en annan raring idag iof...som jag tycker är både rar o trevlig...får vara tacksam för det lilla i livet:)

för en stund sedan kändes det ok...nu vet jag inte om jag ska gråta el inte.

kändes som det är som det är nu. bara o acceptera. o nu är det ju liksom inget att fundera över. el...jo det är det ju.

hur allt ska bli .....men svart på vitt på ett sätt. men vet ju inte hur framtiden blir. jag fick tillbaka min son- ska jag förlora han igen??? el tar vi bara nya tag??vad blir det?? o där kom tårarna...imorgon är det rättegång o jag åker bort...spelar ju egentligen inte ngn roll bara min känsla att vara"borta" . vi hade nog inte setts ändå. han tycker ju d är lite jobbigt inför mamma så jag tröstar mig med att det gör iaf att hoppet till ett liv finns!!visst allt är liv så länge man andas men jag har svårt att se min son framför mig med ett "skit liv" el vad jag ska kalla det...för all framtid.

han brukar ju inte få pengar men nu fick han lite till lunch imorgon. känns som att neka skulle vara som att sparka på en som redan ligger ner!o den 25 e ska han var ute säger han ur lägenheten....han får ringa soc på onsdag, efter rättegången....jag kan ju inte göra så mkt åt det. o han visste ju att det var "nolltolerans"....

o så skänkte jag 50kr till en man som fått soppatorsk idag... fast jag sa nej till att åka o tanka...var inte så långt att gå till macken...m han försökte stoppa bilar m vet inte hur det gick...en "välkänd" tiggare i kommunen.men just nu tänker jag att det kan vara /bli min son om massa år o alla bara tittar snett o kränkande. vi vet inte vad el varför det går på tok för en del.och att i tanken se hur det i min mardröm skulle bli då ger jag gärna en 50 lapp....

jag hoppas o ber att det kommer bli bra tillslut.jag kan inte göra så mycket. är maktlös. vi kan ju inte dela bostad o jag kan inte skruva tillbaka tiden.hur gärna jag än vill. o jag kan inte boka behandling el stöd.det måste till andra men ibland undrar jag vad jag skulle kunna göra! ska jag boka /skriva in han? tala om att då kl ...ska du vara där o där!

VARFÖR?? VAD GICK FEL?? VAD SKULLE JAG GJORT??

nu vet jag inte hur jag ska få sonen att fatta....livet går vidare men han behöver ju hjälp! bara rättegången visar väl det?? går inte att köra huvudet i sanden...o fick ju avsluta utbildningen...o snart bostadslös...vad är det han inte klarar av att förstå? orkar han inte ta till sig sitt eget liv??nu erkänner han lite ,m tror inte det finns ngn hjälp som passar han...klart d måste finnas! bara han vill o orkar kämpa!sedan har han ju svårt med prat om sig själv o har alltid haft det.

skrev o pratade lite nu orkade han inte mer...blev för mycket. men hoppas han iaf orkar tänka lite senare. 

skrev m syster nu o rensat lite tankar. nu ska ja nog försöak orka ta mig ut...."trösta " mig med en glass förut...mens o så detta då är vikten liksom inte prio 1!har iaf varit duktig i flera veckor o äter betydligt mindre. o ska nu bara komma igång med träning oxå. cyket står högt på inköpslistan!!! ska börja kolla annonser.

packa måste jag oxå göra till imorgon....har ju lite funderingar på om jag ska maila o förbereda lärare på att jag kommer vara låg....

fm gick fort med 2 små barn...lite stressigt nästan då jag skulle lämna dem o vi skulle vara inne på relaxen kl 13.00

i bilen kom huvudvärken...gissar att den berodde på kaffebrist o lite dåligt med sömn. var inte optimalt att ligga emelllan barnen... varit vaken varannan timme...typ! när den lille snurrat o talat,grejat har jag vaknat men inte han!

måste ju ändå säga att snällare barn o sova tror jag knappt finns...22.30 ca till  9,00! med välling visserligen 2,5 gång under natten.men sen är ju inte jag van med barn som sover o pratar o snurrar i sängen...det är ju rätt många år sen nu som mina gjorde det;)

men jag överlever! får sova mer i natt:) o känslan att veta att mamman o pappan fått sova o rå om varandra räcker långt!

de stunderna värderade iaf jag högt som småbarnsförälder! att för ovanligeheten  få sova ut!

dock har huvudvärken inte släppt!tryckt i mig kaffe sen jag kom hem nu ska jag fylla på med tabletter!

varit inne som sagt på relaxen under em ! det var jäkligt skönt att bara vara o inte göra ngt speciellt!prata,simma,bubbla,basta ,vila ,sola o käka lite! nästa gång ska jag dock inte ha huvudvärk! för de kostade bara 100kr / huvud under sön....tot blev det 250 kr idag per person! så blir fler besök...helt ok för en nöjesdag!dock var jag lite seg pga av huvudvärken...men det funkade o tabletterna hade nog hjälpt lite iaf, för nu känner jag hur den ökar igen. men märktes jag inte har simmat på länge...fy tusan vad segt det gick de första 200m.,sen tog vi en sväng till då gick det lättare.jag är ju dålig att simma o har dålig kondis nu...rört mig alldeles för lite pga min stortå..så d var segt!måste nog komma igång igen nu. dax o köpa min cykel!

men skönt ! o känns som en bra helg.barnvakt,relax o stallfix... hann ju städa o tvätta igår oxå. o vikt in tvätten idag o diskat upp allt! så blir bara o diska sista imorgon kväll o så åka tisd med gott samvete!!

sonen fick lite mat idag..hämta en räkning som skulle till soc jag passerar ju så lovat lämna den! verkar som hans rättegång är under tis el onsd. han tycker d är lite jobbigt så vill inte helst mamma ska veta...m pratade mer idag iaf!

m sen gäller det ju att "sista" cellerna el poletterna nu ramlar ner! o han kan gå vidare! han vet ju själv vad han gjort ...o jag hoppas ´han kan få hjälp att se tillbaka var det gick snett denna gång o hantera det!tack o lov är det inte lika illa som förra omgången så håller tummar o ber dig gud att ge han styrka nu att växa o orka klara sitt liv framåt!!

hoppas min gosse haft en bra helg oxå....tänker på han o saknar han ...mitt <3 barn. som inte är så mkt barn längre;)

läggdax nu för tanten här,blir tidig kväll!

jag vaknade men ville bara inte gå upp...kollade klockan o insåg att jag inte behövde gå upp!! slumrade o bara log o njöt!

så jäkla skönt med ledig dag!!älskar mitt jobb för det mesta men är lite sliten efter veckan...så njuter av lördagen idag!

ska ut o fixa hästar o lite stalljobb då syster är iväg o jobbar åt klubben på en tävling!gett dem fm hö.

startat en tvätt oxå. ska försöka städa lite idag med. hade tänkte städa rejält m blir nog inte så...ska ju bort nästa vecka o   helgen så...skulle varit skönt att fått storstäda! m orkar nog inte...får se vad det blir.

nu är det iaf kaffe o massagestolen:) ska väl snart ut o börja med hästjobbet.

kalas  på em blir det nog istället för fotbollen som det känns nu! barnvakt ikväll-natt sen.blir o mysa lite då!

lutar åt relaxen imorgon...får stå för en vad förlust...inget jag gillar men nu är det bara o bita i det sura äpplet,för jag ledde o så sket jag i det o nu har jag förlorat jävligt stort!!!så då fick gumman boka då...chattade m henne samtidigt nu. då blir det relaxen imorgon, leta fram baddräkten då...sen har jag bara en penga skuld till lillebror o så är jag skuldfri!el jag iaf till vänner...

för har precis fixat lotto bet till syster...

hoppas alla barnen mår bra! 

fast att förlora gör inte så mkt längre...tror faktiskt jag börjar bli vuxen- el gammal åtminstone!inte illa vid snart 43 år!!

o just nu känns det ok att sitta själv oxå...med utflugna barn! jag har gjort mitt på ngt vis...fast visst saknar jag gossen emellanåt;) el småbarnsåren o alla skjutsar osv....alla träningar ...

el så saknara jag det mest för saknades skull idag vet jag faktiskt inte...o det går ju inte o backa o göra ngt annorlunda. bara acceptera det förflutan o försöak orka se framåt!fast kommer tankar på vad jag skulle gjort annorlunda ibland....

nej detta duger inte ! byta om o sätta fart! jobba m kroppen istället för o sitta här o börja tänka....

ikväll tänker jag bara vara! slöa o inget göra.njuta!!...har fixat käk men ngt mer blir det inte.ja ev sätta på tevatten...

o byta ljus möjligen:) lyxar(fuskar) med lite chilinötter.vikten går faktiskt sakta neråt men vet ju att det oftast är bättre 

det går sakta .så det är ok att "fuska" lite... blir inte lika känsligt då vid "fusk"om det går sakta....funderar på om jag ska köra hårt nästa vecka i Trollhättan.försöka hålla mig mestadels till pulver...har inte riktigt tagit beslutet än,måste ju kunna tänka.....hinna gå promenader på kvällen el ja det vet jag inte vad jag hinner...kommer ner sent tisdag o onsd kväll ska vi ju ha lektion sent.

varit en del denna vecka så nu njuter jag faktiskt av min ensamhet, uppkrupen i soffan:)är trött!lite seg i skallen..

känns som det är helt ok att vara själv o bara vara!har ju datorn igång ,men funderar starkt på att stänga av den o mobilen ikväll. kommer ju på mig själv med att vara uppkopplad lite för mkt ibland....en film o säng känns helt ok!läsa vet jag inte om jag orkar....inte läst på evigheter känns det som. har ingen lust för tillfället.

eldar upp min sista ved ikväll...får åka o kolla imorgon efter värmeloggs...regnar ju nu annars finns det ju lite "skräp" vid klyven o torra pinnar i skogen....ska kolla lite annonser oxå på ved.blev dyr el räkning för mars!nästan 800 kr mer än för februari! så kallt har det ju varit. blir förmodligen billigare o köpa lite ved!oj vad många som säljer ved...men när man aldrig betalat för ved känns det dyrt;) jag är ju lite snål....

kollat lite annonser nu.nu börjar jag fundera på att bada...hm jag har  ju inget badkar...o har ingen lust att åka! ska ju bara vara hemma! hemma är bäst:)

kommer lite olika tankar...nu! om kärlek ,vänner ,barnen,livet,semestern,jobbet, pengar,ja allt möjligt liksom ploppar...dax o stänga av...glad över att ha flera riktigt bra vänner!!

började frysa på em..nu sitter jag o nyser.trycka i ipren kanske.ta en varm dusch...o sova.

satte på den andra dumburken..gossen hittade ju dosan under soffan:) 

berättade för chefen idag att d är lite jobbigt privat o att jag inte vet vad som kommer bli. el hur jag kommer må...

så nu kan jag var låg...utan att behöva be om ursäkt;)skämt o sido.jag har lärt mig att d är bättre att förekomma o informera.då blir det minst jobbigt om det blir "jobbigt".o hon sa att jag skulle säga till om jag behövde avlastas el om d var ngt!så skönt.

barnvakt på lö kväll-natt...ojoj hur ska tant klara det?? är ju gammal o sliten;);)blir o sova länge lö fm o ladda batterier...

måste ju hinna städa oxå;) ska fixa hästarna innan..o om jag orkar tänkte jag åka på fotboll...o kalas.

småbarn måste ju ha mat oxå...hm...handla alltså.

var på återkopplingsmöte i dag för gossens tid hos mig..o det gick ju så bra! bara o säga att d funkar o att vi kör samma iaf till sommarens start:)o så beslutar vi då. kändes lite konstigt att vi bestämmer...skulle man vara ute efter pengar så vore det enkelt att bara "köra på" o låtsas som inget...de borde väl göra en behovsbedömning..el så är det så ovanligt att en 15åring vill åka iväg att de tycker det då finns ett behov? men jag tackar o tar emot!! älskar den gossen...o fick jag bestämma skulle vi utöka;) nej då ska vara hans vilja o behov inte mitt....

sängen kallar!!tror inte jag kollar ngn feber....har ingen betydelse..men är ju komiskt att man kan frysa o svettas samtidigt..o hetta i ansiktet...

sov gott alla vakna i cybern!

blandra dagar nu hejvilt känns det som.

bra o dåliga ,glada o jobbiga. sorg o glädje.fullt upp till tomhet.

helgen var bra, måndagen blandad,tisdagen blev bra. onsdagen fullt upp hela dagen !men en bra dag.

jag "lever" lite på tisdagskvällens lugn o mys med gossen. fast jag förlorade i monopol! men vi spelade i nästan 4 timmar o hade en kanonfin kväll ihop!o morgonen gick bra. vi har fått in lite rutin o för det mesta nu är det lugnt ...m visst händer att jag får bli galen ibland;)

sonen är det blandat med. han bad om ursäkt igår !! men vet inte riktigt vad som kommer bli...jobigt. m försöker fokusera på att det blir bra.att han kommer få hjälp o ta emot hjälp. m visst jag kommer bryta ihop fler ggr!

dottern trassel m telefon bolaget 3,, så jävla arg! jag kommer nu inte rekommendera 3 till ngn vän!! så fult att låna ut en telefon o sen påstå att den är repig o att hon nu har ett abbonemang!!

varit iväg ikväll o fått genomgång av data tävlingsprogrammet! nu är det bara o köra....;);) allt är glasklart! nej då m det mesta visste jag o det ska nog funka nu!!

hemma sent o sitter o fryser...har nästan ingen ved o känns onödigt att elda nu ska ju sova strax

har möte på jobbet imorgon...hade ju sagt till gossen att vi kunde fixa synkollen för körkortet...hm..skit oxå att man är senil!får försöka hinna på dagen...el be om uppskov till fre;)

n krypa ner nu då...orka upp imorgon

ska jag gräva ner mig? hålla ilskan vid liv? gråta? lida ? bita ihop o försöka hantera?emigrera?

tufft snack med sonen o så hemkommen upptäcker att katten kräkts i massagestolen!

brasan vill inte ta sig.

tänder ljus o försöker slappna av.

varför ska livet vara så jobbigt ibland?svårt? vad o varför gick det fel? frågor som inte har nga svar men återkommer!

vad kan en mamma göra??vad ska men klara??

varför mitt barn?vad har jag gjort? inte gjort? 

orkar inte mer. tar slut här o nu.

återkommer förmodligen.