försöker slappna av o tänka på sängen.

livet kommer gå vidare o jag kommer ha bra dagar o känna mig nöjd igen.

men klart att första ordentliga myggbettet kommer idag o kliar kopiöst m lite svullnad ....

o mensen oxå såklart!

jag kör Judas Priest terapi...o hoppas mottganingen funkar en trappa upp ikväll för tror de behöver vara på en stund!slängde ju radion i början på veckan...

funderar på livet igen! vad är viktigt? o vad betyder mest? vad ger mig tillfredsställelse?

vad är vänskap? kärlek? respekt? Att sortera...att fokusera....att stänga av....att orka se framåt...

kramar

vänner

jobb

musik

nöjen

vad jag väljer...

pension

fotboll

barnen

sömnen

massa ord ploppar o tankar far.. ljuset brinner. livet fortgår. jag väljer. 

skola

se ljuset`? el? släcka? hur ,vad krävs? för att d ska brinna m stadig låga?

tackar mina vänner för att ni finns. jag uppskattar er o hoppas ni förstår det.själv förstår jag inte just nu. 

jag vet att ni finns därute, men jag vet inte om jag finns...

får ångest o känner mig värdelös o de är jobbigt! spec som dagen var bra tills ikväll! 

I'm your turbo lover sjunger de...tack ! njuter av rösten o musiken! var är min ? lover?

vet juinte om jag fixar ngn nu..så håll dig undan ett tag till...

ses imorgon kanske blev ju dubbelt ikväll. blir så vid "dåliga " tider ...skriver bara av mig. 

tänker att jag har ngn som håller om mig nu... känner mig så ensam ikväll o värdelös. ge mig lite omsorg, sov nära bara inatt...jag får väl låtsas...

har gråtit en skvätt. undrar om jag ska gråta mer ikväll? el om det klarar sig till det ska göras klart??

nu är väl beslutet taget. o jag känner mig som en förlorare. o en epok i mitt liv är över....finns liksom ingen bra utväg känns det som, har nu sagt ok m vet inte om jag egentligen vill...trodde jag hade tagit beslutet i vintras m känns som jag ger bort ngt av mitt liv för billigt på ngt vis.

jag kan gråta över mer saker på en gång ikväll..kan lika gärna ta en tjutarkväll o må dåligt...el tycka synd om mig kväll....

oro för sonen finns under ytan.inte hört av sig idag.o knappt under veckan. inatt bara. skickat med .o syrran hade inte heller hört ngt. han har gått m på behandling!hoppas d kan komma igång fort. o att socialens folk kan fatta ngt...

 ska boka ny tid för mig nästa vecka nu när jag är frisk.

dotterns trassel med mobilen känns inget bra heller , o nu visste d inte om den tillbaka skickade telefonen är tillbaka..fortsättning följer!o snart har jag då kanske ett telia abbonemang att "ta över!". hon tar3 abbonemanget om d vägrar ge sig!o då får ja väl bet för övertagande o nummerflytt säkert..o jag tänker inte byta nr..haft samma i hela mitt mobila liv!!jaja de är ju småsaker i egentligen!

o där ringde en kompis så nu tjuter jag igen! drog min ångest o allt för henne,. taskigt då hon tänkte ev ta sig en tur på dans i parken!jag orkar inget sånt idag! fan vad jag hatar o må dåligt. när ska mitt liv vända? när ska jag slippa ?? o då har faktiskt veckan kännts bra! så varför kunde det inte få vara så?m visst att göra upp stugan m x ar nödvändigt för att jag ska gå vidare m en bit ,jag inser det alldeles själv!rseten måste ta sin tid.

försöka fokusera på det viktiga o d jag mår bra av! 

tänka på kärleken från min lilla gubbe. tur jag åkte o fick pussa på dig idag!ska försöka använda d bilden ikväll!

har skoljobb o gräsklipp, vedkapning o ridhjälp att göra imorogn...o tvätt massor!

o dagen idag har liksom bara varit fullmatad! en del o fixa till på jobbet efter så lång frånvaro o konflikter att reda i...fortsättning följer!haft flera föräldrasamtal. o så blev det en tur fram o tillbaka under lunchen till vc..halsen vill ju inte ge sig så tog halsprov o snabbsänka..o inget visade på ngt fel...så bara "vila" o dricka sa sköterskan! en jätterar sköterska!så nu är jag väl frisk då...bara halsen oxå inser det så är det bra!

o blev det inget bättre el sämre skulle jag ringa jouren...vad d nu ska vara för mening?? men jag har ju för andra gången i mitt liv nu frikort ..

o syster tycker en ut annonsering hade varit bättre..m xet hade vägrat d innan vi hade röjt o jobbat o jag tror ärligt att jag inte skulle fixa det psykiskt.jag vet inte ens om jag orkar åka dit o kolla grejor m d måste jag väl..dumt om d är ngt jag vill ha o missa det fast tror inte d finns ngt..

får ont i magen nu o tårarna ligger på lur. fy fan säger jag! varför??jag måste gå vidare o jag vet att lämna d sista är ett måste o jag vet inte innerst inne om jag hade fixat o tagit över stugan.finns ju massa minnen o känslorna är splittrade. m det har varit mitt paradis!tårarna rinner o nu kan jag lika gärna gräva ner mig helt. el bara gå ut o ruttna på en stubbe i skogen. känns just nu som inget spelar ngn roll,jag är misslyckad.mitt liv är skit.