ja nu är det lördagkväll. lite lappsjuka. men fick besök av ungdomar en stund så lite annat hände en stund. trevligt!

syskonbarn på besök. bla brorsdotter från Varberg. vi ses ju inte så ofta!hon har gått igenom en slitsam separation fast hon bara är 22...men jag är glad hon blev av med pojken.han var nedvärderande mot henne!

den nya verkade vara en rar pojke. lite försiktig i första skedet. tufft o bli uppvisad för släkt;)

kul m besök iaf! här ute på landet....händer alldeles för sällan!!vad har jag för sega vänner...egentligen!

känner mig lite bättre men helt igensnorig o efter en stunds prat så kommer hostan rejält!vill bli frisk!!!

nu har jag anmält mig som volontär för första gången...ska jobba på metallsvenskan fred kväll!

fan jag gör det tänkte jag även om jag inte får med ngn! ska kolla med en kompis till...2 andra ska ju på Bon Jovi fre!klubbtävling sen lör. o så har jag inträdet om jag orkar/kan lö kväll!men fre är klart! känns bra. nu rycker jag upp mig o kör!

tur att datorn finns när man inte orkar åka ..kan både "prata" ,retas o kolla information samtidigt...

tog mig ut o iväg en sväng, det var inte mkt mer jag klarade kan jag säga! in till stan på fotboll. o så handlade lite .

nu har jag "däckat " i min soffa igen! vill bli frisk!jag avskyr att vara sjuk. får väl vara glad att jag iaf är lite bättre o

att den överjävliga huvudvärken i torsdags bara var en dag! den vill jag aldrig mer uppleva!

trodde jag skulle orka åka o köpa födelsepresent imorgon men får nog skjuta på det. att bara åka o sitta på fotbollen var fullt tillräckligt så att gå runt i affärer känns inte som jag orkar!

hann se slutet på hockeyn oxå. Sverige i vm-final!!! blir o se Usa matchen ikväll...orkar ju inget annat!

försökt äta "nyttigare "i dag o lät bli att köpa godis...m nu ångrar jag mig lite!!chipssugen...

lyxade ju iof med kebabsallad o köpte hem jordgubbar o färdiggrillade revebensspjäll!får väl nöja mig med det.

måste fixa det jäkla skoljobbet oxå...2 uppgifter till sönd...o jag har inte ens börjat...blä!

o vill åka bort...gå ut el bara åka o fika hos ngn...vill orka!!! börjar få lappsjuka här!

vet inte hur jag ska ställa mig till  stugan...känns som lite pengar..men va där pengar emot "sinnersro"..skrev ett sms iaf tillx att jag kunde lösa han....har fortfarande inte fått svar... men vad är bäst?? för mig?? sälja o leta nytta ? även om det kommer ta tid o leta...kan ju iaf i princip bli skuldfri...men o andra sidan känns det som blir det inte mer pengar kan jag ta över...även om jag tänkt mig att släppa o leta nytt  på fastlandet. skulle behöva ringa banken tror jag. be om tid...

ha en skön lördag ni alla friska!!!o vi sjuka får tycka synd om varandra!

så då var det dax igen! irriterad från helvete el vad man säger för o ta i....

xet hörde av sig med "information" som kunde vara bra för mig o få veta....han har kämpat med sonen o gjort en del för o hjälpa...ja bra! men har han sagt ngt under detta år?? nix! inte ett ord! inte vad han gjort el hur sonen fått återfall.nix inte ett ord! o sen gick det inte längre o sonen kunde inte bo kvar det hade gått för långt. nu "övernattar" han hos mig o vi slåss för att han ska stå för sina bekymmer o ta hjälp. syrran följer han på möten o vi har pressat en del här. o så kommer xet med information känns som i 11 :e timmen o sen tänker han inte göra mer...men bra. jobba själv 1 år utan att öppna käften o sen bara vänd ryggen till!!! helvete vad förbannad jag blev! ingen information som var helt ny m delvis.

o sonen hade varit förbi för o be om hjälp!,ja jag vet det då han ringde o var upprörd...pappa har talat om att han är inte välkommen innan han tar tag i sitt liv...o det var bara att påminna tyckte han typ. varpå sonen belv vansinnig o spottade han i ansiktet... dumt att möta o fråga hur det är o vad han gjort...el ngt...nej ställ bara på o vänd ryggen till! jag vet väl oxå hur svårt det är. men att låta bli o bemöta när han kommer schysst är väl onödigt!o kan väl tillägga att jag varit på idag o moster...så stackaren har en tuff dag i dag. m visst d får han stå ut med när han lever som han gör!sen tycker jag inte att han gör rätt när han beter sig illa el inte tar tag i sina bekymmer!men försök att se "barnet" o personen därbakom o inte bara eländet!det är faktiskt en person med känslor även om han mår dåligt o gör fel!!

jag tycker inte heller att det är lätt jämnt!!

förkylningen har minskat iaf.bättringsvägen sakta....men är rejält seg! o snorig, halsonda bättre o huvudvärken med. 

gå ut o sova lite kanske....nässpray först...

bota irritatitionen o släppa det för idag!!!imorgon är en ny dag;)

o jag ska åka på fotboll...

vill åka o krama min lilla A oxå.. m ska väl hoppas jag är br atill sön! får se om jag ska se storebror imorgon...el hur d blir;)

har sovit hela dagen. dunder huvudvärk. har aldrig varit med om dess like.hela huvudet bara dunka o tryckte.kunde inte röra mig. höll på o dö!

fått i mig lite mat o vätska nu. kaffe,te, vatten. satt ute en kort stund.

känner mig marginellt bättre m långt från bra. snorar o hostar o fortfarande huvudvärk. men när jag vaknade kunde jag iaf står på benen o gå sakta! sitter vid dator lite nu. m orkar inte så mkt.känner att huvudet börjar mer igen.hatar verkligen att vara sjuk!

hockey på tv.ska väl försöka se den o vara uppe i soffan iaf.halvligger m kuddar bakom.

jag tycker synd om mig själv.!!trodde ett tag att jag skulle behöva åka in o röntga skallen...tänkte det skulle kunnat vara en åder..så jävla ont som jag hade.ska aldrig mer ha åsikter om folk med migrän el krämpor...

jag har tyckt att jag mått rätt bra sista tiden.

men jag vet inte om jag törs tro på mig själv för nu är det flera som tror jag blivit så här sjuk för det varit för mkt sista tiden...m ärligt så har det inte kännts så! o denna dunder förkylning/influensa är på riktigt o inte bara må "dåligt"... feber,huvudvärk,hosta o snorigheten kan väl iaf inte komma från psyket??? det tror jag inte !

hatar verkligen att vara sjuk!

o jag har mått rätt bra sista tiden.visst inte haft ngn energi till skoljobbet...m det vet jag inte om jag kan skylla mitt liv på...att jag skjuter upp o sen inte vill!

o visst känner jag mig ensam o smådeppig ibland. men det är väl inget konstigt? jag är ensam o 43 år!...o jag kan inte begära att vänner ska minnas mig jämnt...d har ju fullt upp med sina liv.o det är väl egentligen det jag saknar från ett förhållande mest.ngn som frågar efter en  o saknar en.o jag bor ute på landet o spontanbesök för en kopp kaffe händer ju sällan då.....m jag flyttar inte av den anledningen;)livet har sina baksidor el taggar som det sägs.men det går vidare iaf...precis som klockan fortsätter gå! leva el överleva? vad är skillnaden? o vem avgör vad som är vad? o måste man leva hela tiden? ibland kanske överleva är tillräckligt?o ett medvetet val...jag kan nöja mig med "överleva " under perioder hellre än att ta slut!

o jag har en hel del att vara tacksam för i mitt liv!många vänner som betyder mkt o min stora familj.o min "andra familj".

bara jag slipper dö o bli liggandes i veckor...det har jag ingen lust med!när den tiden kommer hoppas jag verkligen att ngn kommer sakna mig o hitta mig!!skrev till en vän förut att jag vill ha en fin sång o liljekonvaljer på begravninegn. men jag kan inte bestämma mig för om jag vill bli kremerad el inte....dax o skriva testamente...

o visst sonen o hans liv påverkar mig. men jag har rätt bra koll på mina känslor(tror jag) o jag har sökt tid för egna samtal...dottern verkar ha d bra iaf med sin sambo. lite ilsken över andras tur i livet . men livet är inte rättvist.det verkar som tjejen som fick låna häst under tävlingen nu blivit bjuden att rida i dubai,...det är ju en av dotterns drömmar.

mitt

jag försöker tänka att det är så att vara "mamma" barnen går vidare o jag är ju bara en extra vuxen...inte mamma.men jag älskar han så mkt!

jag har fått frågan om jag tänker att ta nytt kontaktbarn men vet inte om jag fixar det...det kan inte bli lika bra...o klarar jag av att hålla distansen??sen visst kan jag vara en bra vuxen till fler barn det vet jag.o nästa kanske är lättare när det är någon jag inte "känner";)el har så starka känslor för..m inte just nu iaf.jag saknar min gosse för mkt för o orka ngt annat...o innan jag vet var sonen kommer bo är det inte aktuellt.som d känns nu.

kolla klart matchen nu. orka duscha kankse....

då har mäklaren hört av sig...stugan är i "dåligt" skick ur försäljningssynvinkel. o en del att röja på tomten osv.

så blev lägre än jag räknat med. 

är det värt att jobba o röja? med xet som jag inte ens kan prata med? o tro att vi ska få ut mer pengar ? el ska jag bara nöja  mig med en summa o låta han ta över alltihop??

har forfarande inte sagt ngt till sonen...han kommer bli galen.men vi kan inte dela! o när jag har erbjudit mig köpa ut har han vägrat. nu känner jag att ett eget ställe o börja om vore bättre för mig.närmare oxå o på land..jag blir ju inte yngre.

men blir ju inte just nga pengar över...men skulderna minskar...

får fundera ngn dag. 

det sista som vi delar o nästa steg i mitt liv efter alla år..jag sörjer inte längre xet men kan gråta fortfarande över allt som varit o som gick åt helvete.

atchoo helvete.hatar detta!jävla förkylning.

försöka släppa allt o få en natts sömn...hur nu det ska gå till med detta i huvudet + förkylningshuvudvärk...

o inte har jag energi till skoljobbet heller...funderar på o skita i det..har ingen energi.

o tankar på barnen...

som finns för det mesta. 

slutar idag för annars kommer massa depp o annat snurra

känner mig ensam, om massa saker o beslut.

vet att jag ha vänner o syskon.jag vet det.

skit nu rinner tårarna iaf...jag orkar inte när jag är sjuk!!!

fy fasiken vad jag avskyr att vara sjuk!feber,huvudvärk o halsont o snoren rinner!

fick ställa in mitt möte idag..el skjuta på det kanske det heter.

fick ett bra samtal i telefon iaf.

lyckats dammsuga. o diskat en omgång. men efter det blev det sova 1 timme!!

upptäckte när jag kom ut hur varmt det blivit...frös på fm o eldade:)

o nu är dumburken på o det är chipsreklam!! sugen jag blev!

atjoo...helvete...snor överallt känns det som!

orka hänga tvätt...

tyck synd om mig!

fyller år o mår inget vidare! sitter o funderar på hur mkt jag ska kämpa el inse att jag är dålig...

fixade jobbet igår o idag med hjälp av massa ipren...o då menar jag massa..2 varannan timme typ!

kändes lite bättre em, men höll på o däcka på hemvägen...m är ju inte "liggandes " helt...så hemma imorgon el jobb? det är frågan det!

o så har min födelsedag kommit o jag känner bara jaha! vad ska jag orka el vilja idag då? slängde ihop en tårta iaf...

som sonen o jag fikat på . ja inte hela ..men halva.. jag tog 2 bitar o är kräkfärdig;)

det var kankes tur mitt <3 barn inte skulle med..när jag nu  är risig men saknar skrutten massor!men har i af fått se han en del sista veckan ,korta stunder. o gullungen ringde imorse o sa grattis!påminde igår att jag fyllde;);)

annars får man tydligen mest gratulationer på fb numera...tur jag skaffade det då!;)

skämt åsido...svårt att ha koll på när vänner man inte umgås nära med fyller år.

skulle försöka sova lite...

hatar o vara dålig!! riktigt hatar det! visst ska väl inte klaga andra omgången för mig sen jan....

vill alltid massa när jag är dålig...kommer på saker då...

o min tokiga S som inte sover i tid var först på fb...knasboll! älskar dig trots allt...;)

nej får se om d bli mer senare. vila lite iaf nu...ny ipren...

hatar hostan! retar i halsen.. o raspig. hes...dock varit rätt pigg idag trots allt.

orkade tom klippa en del av gräset förut...

sonen försöker få igång sin moped. han tycker det är "hemskt" att sitta fast ute på landet...tur i oturen har jag ingen bil ikväll. han tog cyklen nu o åkte till sjön för o fiska lite.:)

o imorgon tänkte han inte sitta här...o så sa jag att vi skulle väl fika imorgon...-va?? ja  mamma fyller ju..

oj vilken suck ! tvungen o vara hemma...då skulle de visst vara tårta:)

ja d visar sig...

nu är det läggdax iaf. orkar inte mer idag.ska ju orka jobba imorgon!