hemma o vet inte vad jag ska säga el göra. ibland vill det sig inte o man lider med sina barn.

dottern åkte tyvärr ut ur sin tävling pga av att hästen blev halt. vad det beror på vet man ju aldrig. allt gick så bra. o hon red klokt.det var ju sagt innan "vinna el försvinna" men att åka ut sen på en hälta är ju inget kul...när allt går bra o känns bra!.

så är ju tyvärr idrotten. det ska hålla hela vägen...o nu gjorde det inte det. segraren vann på lånad häst en jättefin häst o visst en duktig tjej som kan rida 12mil på en alldeles ny häst...men det känns lite snöpligt när våra andra ungdomar jobbar o sliter med små marginaler o alla pengar  de har o så är det under tveksamma situationer ngn som bara får allt serverat typ. men visst flickan satt på en ny häst o fixade det! det är bra gjort.jag kan vara lite sur i af...o frågan är om det var enligt regelverk. mycket sägs om detta o jag undrar verkligen om fei reglerna säger ok!

nu blev vår häst halt o ja det är som det är.

sonen har inte hört av sig sedan i fredags. han visste ju visserligen att vi haft fullt upp;) o jag har bokat tid för mig....m just nu känns det så där..vet inte om jag orkar gå iväg o dra mitt liv för andra männsikor...m jag ska gå iaf en gång...jag har nära o kära som står ut me dmig..visst proffesion kankse är bra men jag vet inte. de sliter. o igår kände jag mig i rätt bra balans..o då vet jag inte om jag "orkar ".kanske är för tidigt iaf...jag får se på onsdag.

seg i halsen.o smårisig. o ska tina o steka lite köttfärs o blanda i hundmaten..honhar fått vara med borta o inte ätit sen i to...o inte fast vi kommit hem heller. jag börjar bli lite orolig nu..

skulle behöva fixa skoljobbet...ska väl bita ihop men just nu känns det som varför?? av vilken anledning??

skulle behöva packa ihop lite av sonens grejer oxå...ser ut som ett upplag här.

o inte vet jag vad jag vill just nu...äta för mat idag;)ska nog gå ut så jag inte deppar idag...m är förkyld o har huvudvärk.

så är synd om mig...

o funderar på vad jag ska göra som födelsedagspresent till mig själv....det känns som jag vill unna mig ngt!!fast det inte spelar ngn roll att fylla år...bara en ursäkt för att vara lite ego;);)

kommer åka bort utan dator...så detta blir det sista jag skriver före söndag.

jag skriver ju inte varje dag här men finns en del i skallen jsut nu. så blivit en del här o i mail form o en del som raderas bort...

sitter just nu o funderar på ett brev till sonen. prat leder ofta till tjat...o visst det kan ju behövas men finns så mkt mer 

jag vill säga även till han. 

vet inte om d blir nu el längre fram. ska strax iväg o lite o fixa innan.

hinner inte se min lilla gubbe heler som fyller 1år idag! grattis mitt hjärte barn! tack för detta året du funnits i mitt liv. o jag har ju på ett sätt varit med från början i ditt liv! tittade på de första korten mamma smsa lille plutt! jag älskar dig av hela mitt hjärta!!

vem säger att jag behöver vuxen"kärlek" jag är just nu helt tillfreds med alla mina egna barn o lånebarn! o vänners kärlek.

så länge det finns barn i mitt liv kommer jag överleva! det är min fasta övertygelse. o det innebär oxå att jag inser att jag är nöjd med mitt jobb;);)19 år nu som fritidspedagog o jag ångrar inte valet! visst ibland kan jag bli galen på jobbet men oftast handlar det då om organissation o vuxna...inte barnen. oftast ...visst har jag mött en del som gör att man slår  huvudet i väggen....o undrar vad håller jag på med.

dax att gå ut o packa in i hästtransporten o åka senast lunch då. 

kaffe först;) 

full snurr idag på jobbet! 

allt gick bra till slut med allt. fick "skälla "ut vaktmästren som stackare var sjukskriven...m har bet om ursäkt igen;)

hade ju nga barn som bakade oxå på jobbet häromdagen o nga pojkar blev då avundsjuka..så jag sa då ni får en annan dag.'bara ni frågar"...o naturligtvis ville de ju idag...när allt var redan halv kaos..men bara o bita ihop! 

som sagt tillslut har dagen summerats som en bra dag. men jag kan säga att de är inte många minuter som suttis på ändan idag inte..tom kaffe ståendes mot mina principer!!

fick ju iaf starta dagen med att träffa min älskade gosse:) det gjorde ju att jag kom 10min före sent! men det var det värt!

nu har jag fått se han 2 dagar denna vecka o så ringde han ju igår oxå! min gullunge.älskar dig så enormt. o jag kommer göra allt i hela världen som jag kan för att du ska få det bra!

min son var iväg på sitt af-möte idag. skulle kunna sen få börja utbildningen igen! skönt. jag hoppas han fixar att göra de första månaderna de ville på ame.o känner att utbildningen o ny chans är bra!! ökar ju chanserna till bra jobb sen!

var förbi o lämnade bilstolar efter jobbet o hann gosa lite oxå! mina andra gullungar!älskar skruttungarna!skulle kunna kidnappa dem...fast vet att jag inte behöver det;) får ju låna när jag kan o vill! tacksam för det!

o så en kram från mamma ,tack.

så hitills idag en bra dag! o jag mår rätt bra! lite trött bara efter allt som varit o så hela denna röriga dag...soffläge en stund o så tror jag det blir skogen en sväng!

nu är kvällens tårar torkade o livet åter i något sånär balans.

en skogsrunda o så en bara vara stund på altan.

tur jag hann tvätta,diska ,dammsuga o vattn aute innan tårarna...

hänga sista tvätten nu då.

tack syster,V, o S. att ni finns i mitt liv.

jag älskar alla mina 3 barn o det ända jag tror jag kommer önska mig i present är att ni får ett bra liv!!!

brukar ju aldrig bry mig om egen födelsedag...men nu snurrar den i skallen tom i förväg...fast jag är så gammal;);)

funderar på tårta...o vad jag ska ge mig själv mer än dagens klippning.

ha de gott nu alla ni i världen. kramar

haft en bra dag på jobbet.fått känna att jag är bra på mitt jobb o haft en bra dag o kul dag. lite "tungt" för ett barn. jag lider lite med vissa.. o fick  hjälpa en kollega vid konflikt. m allt slutade bra. o det känns så skönt inombords efter.även om det blir mental  trötthet en  stund efter.

gav mig själv en välbehövlig energikick. o åkte o klippte mig. vet inte än hur det blir ...när jag ska göra mitt rufs..

frisören var nöjd;) tycker så mkt om den frisören hon har så gudomliga händer! jag är ju snål bara o har inte varit hos henne på 1 drygt år...men hon är så bra.

fått iväg ett mail.el 2 rättare sagt. ett svarsmail om stöd...o ett till en vän som jag inte "fixat " att i ord säga saker till...

o det handlar bara om mina känslor,min skuld, mina tankar, mina "inte orka bryta" ihop bitar. jag ska ju finnas som stöd o hjälp. jag ska ha ordning på mitt liv!jag vill inte ha barn som mår dåligt.o flyr.

var snäll o säg att detta inte är mitt fel. det vet jag väl på ett plan. men det är fortfarande mitt barn som inte är tillräckligt starkt i sig själv!jag har inte förstått tillräckligt i tid.

varför ? har jag sagt o frågat så många ggr. vad är meningen?? finns gud??

nu tar det slut i tårar men jag kommer igen! just nu är det dock "halv svart" inte helt efter en bra dag....

på med skor o ut en sväng.

var rädda om era barn!

min lilla unge fyller 20år idag! betyder det att jag börjar bli gammal??

känner mig inte så gammal...men sista veckorna har visserligen slitit...såg imorse i spegeln att jag såg trött o gammal ut!

det resulterade i att jag fick ändan ur o beställde klipptid!!

min son .ja det är som det är o jag måste förhålla mig o han oxå. jag har sagt att finns ingen anledning längre tillatt stoppa huvudet i sanden. bara o se sanningen i vitögat!har fått ändan ur där oxå o mailade om hjälp idag. Anhörig stöd/råd.

vi hade en bra dag igår o jag kommer aldrig tro annat än det ska bli bra! o när det är bra så har jag lite svårt att tro attdet  andra händer mitt barn...på ett plan ofattbart. o ibland undrar jag om det är det som gör att jag orkar resa mig efter smällarna? att jag är lite trög...fast jag vet ju att det är som det är!

fick se mitt <3 barn idag en snabbis. fick tom en snabbkram mitt inne på ica! har ju inte sett han på nästan 2 veckor.

gudars vad jag älskar den ungen! ska erkänna att efter så blev det så starka känslor så tårarna kom i bilen! o saknaden bara brännde i mig.( o det har jag hållit för mig själv) kändes lite fånigt.... hur sjutton ska jag överleva....han är min för evigt o jag hoppas att jag hinner få mer "tid" innan han slutar komma helt! o att han tog iniativet till den kramen gjorde mig så glad. 3 min kan vara kvalite!!!

jag har han ju bara till låns ...jag vet!o ikväll fick jag vara barnvakt åt de små o bara må gott o ha en underbar kväll!! tack! att någon annans barn kan komma att betyda så mkt !ni som aldrig vågat ta chansen att "nästla "er in, våga!!

att erbjuda  att gossen skulle få komma till mig är något av det bästa jag gjort i mitt liv!!sen visst jag ju hur goo han var så jag var ju lite ego redan från början;)men ville att han skulle få komma o bara vara!sen hoppas jag att de har gett han styrka o oxå att få känna sig älskad!fast det kan han ju inte undvikit...jag har nästan älskat han för mkt!

o tack mamma för att du står ut med mig! denna jobbiga "kontaktfamilj"!;);) som lägger näsan i blöt med jämna mellanrum....

nu blir det kväll!o somna trots allt med ett litet leende efter alla fina stunder i går o idag jag fått. livet är aldrig bara svart! kom ihåg det när det är som värst...jag ska försöka minnas det...

jag orkar inte resa mig...är småhungrig. inte sugen på att laga mat...inte energi att klä på mig o åka o köpa mat...

fast funderar på att göra det...ut o åka bil en stund...bara åka! se vart man hamnar!

ska mata hästarna annars inget planerat! o hade det inte varit lite för mkt idag hade jag nog dragit på fest men skiter i det!! så ingen som behöver sakna mig om jag drar....måste väl iof tala om det för syrran så hon inte behöver oroa sig när hon kommer hem från jobbet om jag inte är hemma....när hon kommer i natt:)

ska kanske packa sovsäcken?? bara åka o så stanna när det blir dax....kan ju leka med tanken iaf..fast vet inte om det vore bra för det mentala....kollar ett hus istället;)

tröstar mig med lite Judas...är hockey ikväll oxå.

är trött nu. eftertrött av min "mentala berg o dalbana", jag vet ju innerst inne. men hoppet o önskan om "annorlunda" gör det ibland så att jag nog förtränger o så kommer det rätt som det är ngt som visar sanningen igen.o då blir det jobbigt ...fast jag kankse vet. fast detta hade jag ju iof hoppats inte skulle finnas.

nu fick jag klart med min flykt bostad..då åker jag nog sen.är nog lika bra!vet ju inte om jag kan slappna av iaf men slipper oroa mig för en ev dust inatt i så fall. det orkar jag inte!fast jag vet ju inte om han kommer hem min kära son inatt...han borde hålla sig undan efter vårt prat.men för min inre frid så åker jag nog.

då blir det köpe mat oxå ikväll:)

smsa sonen o talade om att jag inte kommer vara hemma inatt.finns ingen anledning att han nu "oroar" sig om han tar sig hem!jag är så jävla omtänksam!

hoppa i kläder då...packa tandborsten...plånboken...hm ska hunden få följa med?sällskap är ju bra...

suck.

livets berg o dalar. när blir det mer sol??

balans....släppa igen...jag fixar detta! snart...tror jag. andra har ju överlevt. 

försöka fokusera på det som ger energi o styrka nu...

det finns ju sånt. livet är bra för det mesta trots allt.

puss på er där ute o var rädda om era nära. o visa uppskattning till de som betyder ngt. svårt ibland jag vet!

jag tror inte jag tål så mkt mer motgångar el elände.

sitter o gråter o funderar på att åka bort ikväll. 

har försökt jobbat mig fysiskt trött men tydligen så vart det för lite iaf.funderar på om jag ska sova borta inatt...el åka till sjön??bara sitta där o se ut över vattnet? min "hemmasjö är det dock så tråkigt vid nu..är viltstängsel så måste man öppna en grind..irriterande o jag har upptäckt att de korta besöken att åka o bara sitta där minskat!

nu fick jag höra annat, om mitt <3 barn. de var ju inget kul. jävligt arg blir jag. men det skingrade tankarna från det andra jobbiga. ur askan i elden el vad säger man?? sonen blev av med sitt Psykiska ex...o jag hade hållit tummarna att gossen skulle slippa detta men men. livet är tufft! detta skingrade min tankar iaf o nu mår jag bättre...känns dumt. men att tankarna fick gå till annat hjälpte mig.o för den gossen skulle jag göra allt!jag älskar han så mkt!just nu sitter jag o funderar på att ge ett ordentligt uttag på den som gjort min gosse illa. jag ska väl inte sänka mig till den nivån men är jävligt nära kanjag säga!tom så nära så jag skulle kunna skicka sonen...o då har det gått långt!

när jag började satt jag o funderade på hur mkt man klarar egentligen. men tydligen så finns inga gränser som mamma.el?

finns det risk för att man en dag bara rasar ihop totalt? el är det då som reservaggregaten kopplar på? när det handlar om barnen? flera ggr har jag funderat på när jag inte klarar mer...men hitills har jag fått ihop livet varje gång.

o händer det ngt som skadar barnen finns helt plötsligt hur mycket styrka som helst.

fan vad ilsken jag börjar bli!

blev mycket känslor på en o samma dag i dag. 

idag har jag oxå fått tala om för alla mina 3 barn att jag älskar dem! 

om sonen "minns" imorgon vad vi pratade om visar sig. men jag vet inte om jag orkar se han under detta dygn ngt mer. så då återstår frågan ska jag chansa att han håller sig borta till imorgon el ska jag sov borta inatt??

andas nu o läsa lite. skickar alla tankar till min gosse!jag nga till mamma S oxå! kram<3