idag blev det en hemma dag m massa fix. o olika känslor...började dagen m o diska o gråta...o senare fick jag "trösta" lite.

varit lite så där oxå att olika tankar om livet,relationer o framtiden som snurrat.funderingar på om jag ska resa? söka nytt jobb?jobba utomlands?spara pengar o "luffa"?säljer vi somstugan blir d ju lite pengar...spara el ny stuga?

tankar i vanlig ordning på barnen. vad jag ska göra för egen del...ja massa olika.hästar o tävlingar.ekonomin måste lägga upp en budget.ja o så lite dåligt samvete för inlämningsuppgifterna...drygt 1 vecka kvar på 2...jajja den första ska bara kollas o skrivas rent!

fryser...fast var skönt ute i solen. tog em kaffet ute, o satt o sov o njöt en stund!o tänkte att så mkt mer behöver jag ju inte egentligen i livet:)varför deppa??

nyser o snorar o lite tung i huvudet,inga tabletter hemma..o orkar just nu inte gå till grannen..m ja ska INTE bli sjuk!det bara är så!tänt ljus o eldar..krypit under filten!slökolllr tv samtidigt som jag har olika sidor i datorn igång. 

faan vad gött! örebro hockey vann igen!ska masa mig iväg på en match! efter lön kommit...;)

o varit duktig hela veckan. så tog lite chokladbollsmet m cocos istället för havregryn . men fick ha i lite vanligt socker...så lite kolhydrater idag...m så får d vara!m smakade bara lite bra, växte i mun.men kan inte väga mig. batteriet verkar vara på upphällning..o inte fick jag ur det..m hade iaf inget sånt hemma!

tån känns bättre m kan inte böja...hm gillar inte det..är det för att d är för tidigt? el är d ngt annat? o ont som en "knöl" typ över en annan tå... o lite blå där fortfande.vill bara att d läker!

har lite tankar på en manlig typ oxå...m törs nog inte ta kontakt där.m tycker han är lite rar:)..o min andra vän har inte svarat än o hörde inte av sig i onsdags,..hoppas iaf inte han blev sur för inte jag orkade förra fredagen o sen glömde ja faktiskt bort att han var i örebro i onsd,.varit lite fullt i veckan..skit samma där blir det som d blir...m han är trevlig!

lite snurr ...

saknar mina barn...ibland skulle jag vilja ha tbax småbarnstiden!få ha dem hemma uppkrupna i mammas knä...bara hålla om o få göra rätt ...varför blir det inte som man tror?? o där kom tårarna igen..skit. skulle jag börja tänka för?? o nu känns d som feber bara för det...skulle nästan kunna tro att jag har massa hormon trassel..som jag tjutit i nga dagar!

o nu fick jag frågan om jag skulle hänga m o bowla...skulle varit superkul m får inte på mig nga skor..o är tyvärr inte bra.. snoren rinner nu..så får ta d  tror ja en annan gång?? el kan ju iof åka o surra lite...ska se vad jag orkar..jag är ju så jäkla gammal o slö! snart pension...

vet inte vad det är just nu. när jag står o diskar så kommer det tårar...

skulle tro det är ngt fel ngn stans...men kan inte sätta fingret på vad. o nu kan jag inte skriva för då rinner tårarna..

jag har ju inte ngt speciellt o vara ledsen för...hade jag det har jag inget emot o grina. jag är ju en sån som grinar lätt!

suttit på många möten o grinat...både egna o för sonens,dotterns skull- De har inte alltid tyckt det är så kul när tårarna på mamma börjar rinna.men mina känslor och tårar ligger på ngt vis så ytligt...de kan inte hålla sig inuti!jag har lärt mig det ..spec om d är ngt sorgligt,el som gör att jag påverkas starkt.som när dottern flyttade till småland...fast hon gått i skolan där i 3år o åkt o varit där mycket.så när första riktiga flyttlasset gick då satt jag har hemma o tjöt....o då är jag dock glad att ha en stark dotter som går sina vägar!på ett bra sätt.jag har starka barn på ett plan båda 2. de står upp för sig själva. även om de är olika. sonen har ju svagare självkänsla.o alltid haft det svårare socialt.o när vi pratade om gossen igår kom ju tårarna då oxå...han börjar ju bli stor  har utvecklats bra under detta år. så dax o trappa ner el förändra tiden här. jag kommer ju sakna han enormt ...det vet jag. men han ska ju vara här för sin skull inte min!. vore det för min skulle jag ju aldrig lämna hem han;);)älskar den gossen . o jag kan inte säga varför el hur det kommer sig.han stal mitt hjärta tror jag vid vårt första möte...fast då fick jag ju inte visa det då det var på jobbet.:)han är så gooo fast visst ibland skulle jag kunna vrida nacken av han!han kan vara riktigt jävlig o tjurskallig o dum....o jag veto jag vet att han vet, att han alltid har en plats hos mig oavsett vad som händer nu. o jag har ju redan backat lite grann....han är mitt barn för livet har jag sagt o jag menar det!

men gissar att det är den här jäkla tröttheten! vill inte bli sjuk...just nu känns det som om jag lägger mig reser jag mig inte.skulle jag gå på fmn prat så ser jag framför mig hur kvinnan jag pratat m säger att jag behöver medicin för mina känslor...mot deppression typ o glädje piller..nej tack! sa jag då o gör nu oxå! 

kaffe kankse istället...lite upppiggande;)ska ju ut o kolla över stall o deras packning sen. imorgon åker dem! jag hoppas allt kommer gå bra! på lördag kommer jag sitta här o vara ett nervvrak...jag vet fortfande inte vad som är bäst..vara hemma el vara med! det är ju lugnare för de andra när jag är hemma!min vinnarskalle o nervositet är inte alltid så kul!

ja o tankar på vad det skulle betyda...kärlek?attraktion? behov av manlig närhet...jag har det lite skralt på den fronten just nu..en fika stund vet jag inte om det räknas...jaja det visar sig. det är inget jag bekymrar mig över. även om det naturligtvis kommer tankar ibland precis som det gjort av o till under några år. blir väl så när man är själv....

nu är mitt kaffe klart.

rensa datorn oxå... de ska ha med min dator på resan.så ska väl rensa sedan då.el nu:) nej nu ska ja dricka kaffe kolla lite skidor o så ut i stallet. hålla häst medans syrran smörjer o fixa ordning.blir väl en del nu...när de ska vara borta en vecka sedan dör jag väl ikväll...igen;)men då hinner jag väl inte tjuta iaf...el låta tankar fara.

jaja nog m tjut nu då...lite hårdrock o kaffe så känns det lite bättre!