får inte svar nu av sonen..han hörde av sig vid halv 5 m svarar inte nu...o en är skjuten i vivalla...hm hoppas han inte är i närheten...m direkt kommer min oro. när jag inte har en aning om var han är el gjort i helgen...

o dottern ringde nu hon, hade gått i kull m hästen,hamnat under, o svullnat upp över 3 tår o kände inte ngt typ...undrade hur min tå fraktur kändes...om hon oxå brutit...kul  ! imorgon ska hon åka till Tyskland o lör tävla .rida 12 mil...får se om de skulle dra akuten ikväll ..o röntga.bad henne skicka med så jag får veta.

o jag ska försöka sova..upp 6 o ta in hästarna som har dags utegångsförbud;)innan solen kommer...

hatar o vara snorig! o tung i skallen..m är inte så farligt så ska väl inte gnälla...det går över.:)

nu har jag iaf skickat mitt skoljobb för renskrivning till mig själv...behöver kolla o få in lite mer från läroplan o litteraturen.

annars kändes det rätt ok det jag fått ihop. har som mål att fixa det i dag.../kväll. o så börja m nästa jobb på on o göra klart to-fre....typ! ska ju vara inne till den sista:)

lillen ville tydligen till m-berg ngn dag så får bli fre när ja är ledig.då ska ja väl kankse köpa ett par brallor då..om jag inte stannat i veckan o fixat det. behöver verkligen ett par hela till nu!har bara lagade som börjar ge upp igen....

har bestämt mig m för o kolla ev ett lån o lösa krediterna o samla allt på ett ställe...städa upp lite i ekonomin..el ha lite koll ett tag! igen lust längre o vara pank!!!hatar det verkligen.

kan nog inte bet så mkt till lillebror heller . beror på vad dottern får för lön....måste kanske hjälpa henne.

ska köpa tändstift oxå nu o olja...skulle behöva tvätta bilen oxå. det blir nog att kosta på en automat igen,har ingen lust /ork att stå o gno...o "lite  av lön ska väl gå till mig" brukar ja ju säga.;)

elda lite kanske...

ska bestämma mig för om det ska bli en ny cykel el begagnad...ska igång snart o börja träna!min kära svägerska springer jämt! tror jag ...o dotterns svärmor oxå..o hon ska vara med på tjejmilen...lite avundsjuk blev jag...m gillar inte o springa. cykel är mer i min smak ändå. o saknar just nu mina långa cykelturer! tänk att jag för nga (många) år sedan drog ett par mil efter jobbet...el före...hm.. o till o med en sommar cyklade till jobbet!!drygt 2,3 mil enkel.

atjooo...helvete hatar o nysa o det typ flyger baciller o snor! tur det finns tvättmaskin tänkte jag förut när jag spillde på mig!ännu mer tur nu!

nej dax o rensa dator o plocka ner snart...tvätta idag kankse...skulle vilja hänga ut tvätten! torka linan då..först.

känns som jag vill göra massa m har inte riktigt energi...måste lösa morgon dagen oxå.

idag blev det en hemma dag m massa fix. o olika känslor...började dagen m o diska o gråta...o senare fick jag "trösta" lite.

varit lite så där oxå att olika tankar om livet,relationer o framtiden som snurrat.funderingar på om jag ska resa? söka nytt jobb?jobba utomlands?spara pengar o "luffa"?säljer vi somstugan blir d ju lite pengar...spara el ny stuga?

tankar i vanlig ordning på barnen. vad jag ska göra för egen del...ja massa olika.hästar o tävlingar.ekonomin måste lägga upp en budget.ja o så lite dåligt samvete för inlämningsuppgifterna...drygt 1 vecka kvar på 2...jajja den första ska bara kollas o skrivas rent!

fryser...fast var skönt ute i solen. tog em kaffet ute, o satt o sov o njöt en stund!o tänkte att så mkt mer behöver jag ju inte egentligen i livet:)varför deppa??

nyser o snorar o lite tung i huvudet,inga tabletter hemma..o orkar just nu inte gå till grannen..m ja ska INTE bli sjuk!det bara är så!tänt ljus o eldar..krypit under filten!slökolllr tv samtidigt som jag har olika sidor i datorn igång. 

faan vad gött! örebro hockey vann igen!ska masa mig iväg på en match! efter lön kommit...;)

o varit duktig hela veckan. så tog lite chokladbollsmet m cocos istället för havregryn . men fick ha i lite vanligt socker...så lite kolhydrater idag...m så får d vara!m smakade bara lite bra, växte i mun.men kan inte väga mig. batteriet verkar vara på upphällning..o inte fick jag ur det..m hade iaf inget sånt hemma!

tån känns bättre m kan inte böja...hm gillar inte det..är det för att d är för tidigt? el är d ngt annat? o ont som en "knöl" typ över en annan tå... o lite blå där fortfande.vill bara att d läker!

har lite tankar på en manlig typ oxå...m törs nog inte ta kontakt där.m tycker han är lite rar:)..o min andra vän har inte svarat än o hörde inte av sig i onsdags,..hoppas iaf inte han blev sur för inte jag orkade förra fredagen o sen glömde ja faktiskt bort att han var i örebro i onsd,.varit lite fullt i veckan..skit samma där blir det som d blir...m han är trevlig!

lite snurr ...

saknar mina barn...ibland skulle jag vilja ha tbax småbarnstiden!få ha dem hemma uppkrupna i mammas knä...bara hålla om o få göra rätt ...varför blir det inte som man tror?? o där kom tårarna igen..skit. skulle jag börja tänka för?? o nu känns d som feber bara för det...skulle nästan kunna tro att jag har massa hormon trassel..som jag tjutit i nga dagar!

o nu fick jag frågan om jag skulle hänga m o bowla...skulle varit superkul m får inte på mig nga skor..o är tyvärr inte bra.. snoren rinner nu..så får ta d  tror ja en annan gång?? el kan ju iof åka o surra lite...ska se vad jag orkar..jag är ju så jäkla gammal o slö! snart pension...

vet inte vad det är just nu. när jag står o diskar så kommer det tårar...

skulle tro det är ngt fel ngn stans...men kan inte sätta fingret på vad. o nu kan jag inte skriva för då rinner tårarna..

jag har ju inte ngt speciellt o vara ledsen för...hade jag det har jag inget emot o grina. jag är ju en sån som grinar lätt!

suttit på många möten o grinat...både egna o för sonens,dotterns skull- De har inte alltid tyckt det är så kul när tårarna på mamma börjar rinna.men mina känslor och tårar ligger på ngt vis så ytligt...de kan inte hålla sig inuti!jag har lärt mig det ..spec om d är ngt sorgligt,el som gör att jag påverkas starkt.som när dottern flyttade till småland...fast hon gått i skolan där i 3år o åkt o varit där mycket.så när första riktiga flyttlasset gick då satt jag har hemma o tjöt....o då är jag dock glad att ha en stark dotter som går sina vägar!på ett bra sätt.jag har starka barn på ett plan båda 2. de står upp för sig själva. även om de är olika. sonen har ju svagare självkänsla.o alltid haft det svårare socialt.o när vi pratade om gossen igår kom ju tårarna då oxå...han börjar ju bli stor  har utvecklats bra under detta år. så dax o trappa ner el förändra tiden här. jag kommer ju sakna han enormt ...det vet jag. men han ska ju vara här för sin skull inte min!. vore det för min skulle jag ju aldrig lämna hem han;);)älskar den gossen . o jag kan inte säga varför el hur det kommer sig.han stal mitt hjärta tror jag vid vårt första möte...fast då fick jag ju inte visa det då det var på jobbet.:)han är så gooo fast visst ibland skulle jag kunna vrida nacken av han!han kan vara riktigt jävlig o tjurskallig o dum....o jag veto jag vet att han vet, att han alltid har en plats hos mig oavsett vad som händer nu. o jag har ju redan backat lite grann....han är mitt barn för livet har jag sagt o jag menar det!

men gissar att det är den här jäkla tröttheten! vill inte bli sjuk...just nu känns det som om jag lägger mig reser jag mig inte.skulle jag gå på fmn prat så ser jag framför mig hur kvinnan jag pratat m säger att jag behöver medicin för mina känslor...mot deppression typ o glädje piller..nej tack! sa jag då o gör nu oxå! 

kaffe kankse istället...lite upppiggande;)ska ju ut o kolla över stall o deras packning sen. imorgon åker dem! jag hoppas allt kommer gå bra! på lördag kommer jag sitta här o vara ett nervvrak...jag vet fortfande inte vad som är bäst..vara hemma el vara med! det är ju lugnare för de andra när jag är hemma!min vinnarskalle o nervositet är inte alltid så kul!

ja o tankar på vad det skulle betyda...kärlek?attraktion? behov av manlig närhet...jag har det lite skralt på den fronten just nu..en fika stund vet jag inte om det räknas...jaja det visar sig. det är inget jag bekymrar mig över. även om det naturligtvis kommer tankar ibland precis som det gjort av o till under några år. blir väl så när man är själv....

nu är mitt kaffe klart.

rensa datorn oxå... de ska ha med min dator på resan.så ska väl rensa sedan då.el nu:) nej nu ska ja dricka kaffe kolla lite skidor o så ut i stallet. hålla häst medans syrran smörjer o fixa ordning.blir väl en del nu...när de ska vara borta en vecka sedan dör jag väl ikväll...igen;)men då hinner jag väl inte tjuta iaf...el låta tankar fara.

jaja nog m tjut nu då...lite hårdrock o kaffe så känns det lite bättre!

jag brukar älska mitt jobb men är så jävla trött just nu. inte speciellt på jobbet ...bara trött!

helt slut. grinar för nästan allting nu ..varit så i ett par dagar. tankar på "utmattning" kommer men jag har inte gjort för mkt...o inte kanjag skylla på barnen heller..inte ens på sonen..för det jobbigaste åren kring han är ju förbi o bearbetade.

ja visst finns oro o bitar som inte läkt.men ska inte vara så det blir denna trötthet..o inte tänker jag bli sjuk så inte är det det heller!!! så bara o tänka att allt blivit för mkt på ngt vis.bara o försöka vila ,få balans mentalt o så rycka upp mig...

fixar inte vissa bitar o visst det är ok. man måste inte vara stark jämt o fixa allt möjligt.jag vet det....

Jag o en kompis har pratat om o dra..jobba utomlands alternativt volontär. kanke är dax o göra ngt annat. släppa ansvaret hemma....ungarna är ju stora nu.alla 3...o inget förhållande som håller mig kvar heller.o jag ska ju inte vara borta för evigt.

kankse är dax o våga ta steget....ska bara se över o komma lite i balans i ekonomin. ska nog lägga om lite betalningar mm.

måste man tala om det långt i förväg...skicka kort kanske räcker ...nu är jag här........leker med tanken!

nu iväg o kolla på kvällens match nere i samhället.behöver lite sällskap..m känner mig seg,fryser o lite ur form så är egentligen dumt m behöver ju rycka upp mig...fattas bara att jag blir sjuk när syrran o de åker på sön!o har inte lust m ngt jäkla sjukavdrag! men skitsamma är trött så d blir som d blir. Min kära S tyckte jag skulle behöva lite sex..ja vem vet . men känns inte som det är där skon klämmer..sex är ju "skapligt" lätt att ordna ..m vill ha mer. får väl se vad det andra kan ge..m skönt m avstånd m lite besvärligt oxå...o så skicka hon mystiskt sms ..blivit kontakatad av "andra sidan" el vad man nu säger om mig.! herregud ...vad är det så för?? o är det hennes roll bla i mitt liv..o ska jag inte få ha hemlisar..utan hon kan få veta dem nu oxå?? hallo! jag som skulle till T o bli spådd men inte varit iväg...o jag som vägrat tidigare o tro på sånt här...livet har verkligen sina sidor!

jajaj nu ska jag iaf åka o inte för sex utan fotboll nästan lika bra;);)

var så jäkla trött på slutet /em på jobbet idag att jag inte vågade sätta mig när jag kom hem!

eldade,åt, kört ett drag med dammsugaren,snabtorka lite golv,diskade, vek in tvätt o fixade hästarna....

nu har jag tänt ljusen o landat i massagestolen!!

nu ska jag bara sitta här o slappna av i musklerna o försöka varva ner hjärnan oxå! sen blir det krypa under täcket o bara 

njuta av det!jag har så jäkla svårt o fatta att det ska bli så långa dagar...jag ska ju ha tid över!!!( o pengar) ngt måste jag göra fel....

tycker inte jag hinner ngt i perioder o sen bara är dagarna fulla iaf! o jag kommer hem sent utan att det känns som jag hinner ngt!visserligen en hel del på jobbet denna vecka o så f-möte;)

helt slut iaf ikväll!

orkar inte tänka nu heller...

fy tusan inte kul o komma hem efter 15timmar borta drygt...kallt i stugan! o mina golv är iskalla kan jag lova!

eldar nu men ska väl kanske orka gå upp efter raggsockorna...fryser om fötterna!jag lär väl vara uppe o elda en lite stund till iaf!har visst filten uppe oxå...känndes bättre i kväll i foten men nu gör det ont igen!blir ont så fort jag "glömmer" att jag inte får röra på tån! el nudda när jag går...

så nu är raggisarna på o filten oxå! klockan tickar men elda lite mer tror jag..behöver väl få upp en del värme.

o ungar är ju roliga...var hos gossen en sväng el hos hans mamma egentligen m skulle säga hej då o han var "sur" o jag var bara besvärlig...men att sen ringa när jag har möte o tycka att han o kompisarna skulle få komma in på jobbet för de frös...då var det andra tider...toker! xa mammor är allt bra o ha ibland..men inte sjutton kunde jag släppa in dem när vi har föräldramöte!o så bor han ett stenkast bort...men ville av ngn anledning inte ta m kompisarna hem.."skyllde" på att lillasyster var nyopererad. gullungen! o när han ringer så där smälter jag ju..o förlåter alla surheter;)men värma sig fick de ngn annanstans. jag sa nej...ser du det gumman?;)

o dottern ska på anställningsinterjuv imorgon! håller tummarna!vore skönt för henne o kunna slappna av lite grann!

o tack o lov kunde syster fixa hästarna ikväll o jag slapp stressa hem o fixa det!tycker inte om själv om jag är på möten o personal har bråttom...vill ju prata klart o ibland är "eftersnacket" viktigast!vart ett bra möte tycker jag.

o får upp o börja tidigare imorgon...en dag till iaf m fsk-klass då fröken är sjuk.skulle ju behöva planera lite "jobb" åt dem ..m det får nog bli ev målning el så delar jag in dem i grupper  o kör lite övningar. de behöver ju leka massor så är ingen panik med jobb!finns en del o träna på för nga stycken.ska göra en  observation oxå så ngn annan får ta dem en stund.

avrundar kvällen med Judas Priest o så lite surf då!

kom på nu att jag ev skulle iväg en sväng imorgon...m det skiter jag nog i...blivit sent nu 2 dagar o har ju hästar o lillpojken imorgon...o nu har han fått vara själv 2 kvällar...inte för han klagar över det så mkt. men får ju dåligt samvete!

skulle behöva vara lite hos han...äta ihop kanske iaf ...o jag tror inte att "...." får komma hit vet inte om jag orkar det...el? har ju sagt att jag ska ligga lågt o ge det en chans...inte ta för snabba beslut...jajaj får se imorgon vad det händer för ngt!

nu är det en vecka till lön...o det droppar in räkningar. gjorde ett överslag på hur mkt jag har o betala...hm inte kul..

blir o ge tillbaka till broder lite mindre o hålla tummarna att inte vet räkningen droppar in oxå..

o telefon blir jag inte klok på..tydligen har jag ringt till massa andra "mobil"operatörer..fick en fin räkning för samtal..

o inte vet jag vilka jag ringt...tror jag ska logga in på den sida o se vad det kan vara!

men sjunker på kredit skulderna o lånen så framtiden ser ju ljusare ut...m den känns lite långt bort just nu!!

funderade igår om jag skulle ta ett annat lån o samla alla skulder..m är ju en process det med. m så tråkigt m massa olika o dyra räntor på krediten...men jag vet hur det brukar vara ..jag bet av mindre än tänkt o en del av pengarna går till massa andra hål! för hål o behov finns det ju alltid av ngn anledning!

m känns som det vart tråkigt nu redan en vecka före lön...jag tjänar ju egentligen skapligt m eftersom jag legat minus då bla tävlingar o sonen kostat lite...el inte sonen så mkt egentligen förens under hösten.förra året var han ju inte så "dyr "pga av att han var där han var!

men men jäkligt tråkigt m o ligga efter..m jag har valt det själv för o lösa en del under de åren som kom efter jag blev själv. så ska väl inte gnälla! jag prioriterade barnen o det före balans i ekonomin! 

o sommaren kommer kosta o hade hoppats hinna få ihop lite till det..m det blir som det blir!

vad gör det om det tar 1 år extra?? skitsamma...

var bara dumt o kolla räkningar o summera allt annat oxå ikväll....

fryser!! fylla på ved kankse... o drömma om solen! blir ingen resa iaf....får drömma bara nu!!

lilla skruttan har opererat sig idag. var rätt mör när jag var där en snabbis. men piggare än man kunde tro! hoppas hon mår ok imorgon oxå!

jaghar föräldramöte imorgon o bett storasyster om hjälp m hästarna då. vet ju int eriktigt när jag kommer hem ...skönt o slippa halta ut sent o fixa allt. o gossen o jag har bytt dag för de jäkla mötet...nu får jag ju längta ända till torsdag!!!

krypa ner till sängs nu då..ska ju orka upp tidigt!